Un tipo le dice a un amigo:
"Ven que te voy a contar un chiste, resulta que hay una fiesta en Caracas y entonces llegan la viuda de Chávez, la viuda de Diosdado, la viuda de Bernal, la viuda de Jorge Rodríguez, la viuda de Jesse Chacón, la viuda de Mario Silva y...y...bueno, …y Coño! no me acuerdo como termina pero...¿Verdad que empieza del carajo?
El Feisbuk de mi familia
El Feisbuk de mi familia
Las arepas ya están listas, termina de poner la mesa hija.
Ya estoy casi lista papá.
¿Y tu mamá? Sigue metida en el Feisbuk, ya la llamé 3 veces.
Que broma chica, bueno, vamos a comer nosotros.
No es que mi mamá no fuera usuaria de Internet antes de la llegada del Feisbuk. Siendo gerente medio en una gran empresa, el correo electrónico, las búsquedas en Google y el uso de los más diversos servicios en Internet, eran parte de su día a día.
Pero cuando la concuñada de Encarnación, su amiga del colegio, la tagüeó en la foto de la graduación de la prima Conchita de la vecina Teresa, todo cambió. Poco a poco, y sin saber cómo, mi papá se vio desplazado de la computadora de la casa, que había sido su campo de juegos y dominio indiscutible, y se vio reducido al uso del televisor y al piazo e" portatil de la oficina.
Mamá, que peleaba constantemente con mi papá porque al regresar de la oficina se quedaba pegado jugando en la computadora, se vio atrapada en una vorágine de descubrimientos de viejas amigas del colegio, incluso de la primaria, y empezó a pasar cada vez más horas pegada al monitor, el teclado y el ratón, mientras aceptaba cotufas con chocolates virtuales y compartía abrazos binarios con los amigos.
Cada tarde, al regreso del trabajo, mi mamá descubría a 5 amigas del colegio que habían cambiado su vida de forma radical, se devanaba los sesos intentando descubrir quién era esa Magaly con la que tenía 14 amigos en común y despotricaba de la porquería de foto del perfil que hacía imposible identificarla.
Las fotos siempre fueron el mayor motivo de angustia de mi mamá en sus devaneos con el Feisbuk, "¡¿Pero esa será Marisabelita o su mamá?!", "No, no, no pero es que la Tati Rodríguez tiene que tener mi misma edad, no es posible que se vea así" y ni que decir que consideraba altamente antideportivo publicar fotos con más de 10 años de antigüedad, asunto que la ponía de un humor de perros.
La casa empezó a parecer el manicomio del que tanto despotricara mi mamá, la ropa sucia se acumulaba, mi papá empezó a usar camisas que sólo tenían planchadas la pechera y los puños, y si no empezamos a sufrir de escorbuto fue por el consumo regular de bebidas carbonatadas con sabor a limón.
Pero lo peor aún estaba por venir, yo pensé que nada podía ser peor, hasta que organizaron un rencuentro de la Promoción XXVI del Colegio de Nuestra Madre Santísima de la Aparición a través de Feisbuk ¡Bárbaro! Era como si un meteorito fuera a impactar la tierra y hubiera que ponerse al día con todo lo que se tenía pendiente en esta vida, y las dos o tres reencarnaciones siguientes.
El viaje a Argentina que tenía un año de planificado se canceló, y los fondos fueron reconvertidos a una indispensable lipoescultura de los codos. Se declaró una guerra abierta a la celulitis donde la 5ta Brigada de Masajistas Motorizados tuvo una destacada participación.
Las fotos de todas las participantes en el reencuentro de marras fueron ampliadas y mejoradas al mejor estilo CSI con el fin de determinar el número, longitud y profundidad de las patas de gallo, fecharlas y determinar si habían sido alteradas mediante el uso del fotochop.
El historial profesional y familiar de cada una de las excompañeras de liceo de mi mamá fue sujeto a un escrutinio digno del servicio secreto, cualquier inconsistencia sobre la profesión, escalafón, ingresos y nivel de vida era resaltada para el posterior interrogatorio que se esperaba.
Ni siquiera los logros de los hijos escapaban de los planes urdidos para el diabólico reencuentro, y de esta forma me vi inscrita en clases de Kárate y Escultura. Afortunadamente mis notas eran buenas, porque hasta un dieciocho era visto feo en comparación con las mentes prodigiosas de los hijos de las "muchachas".
Finalmente después de hacerse un velo de novia en una exclusiva estética, mi mamá se vistió con sus mejores galas y se lanzó a su reencuentro de la Promoción XXVI del Colegio de Nuestra Madre Santísima de la Aparición, lo que yo sospechaba que iba a ser algo así como terminar destacada en Iraq.
Al día siguiente nos enteramos de que lo que había empezado como una inocente reunión con café y pastas secas terminó en una especie de terapia de grupo. Susanita la portuguesa se peleó con Maríita (que retiró en 3ro) porque ella le había quitado su novio de 2do, mientras que Maritza "La Morocha" aprovechó que la Tati se quedó dormida y le pintó los cachetes como siempre lo hacía en su época.
Entre llantos, risas y conversaciones cuchicheadas y abrazos todo lo que había quedado pendiente hace treinta años siguió su curso. Sólo faltó que se firmaran las blusas y los vestidos con marcador, y el tradicional "No cambies nunca".
Mi papá compró una computadora nueva para la casa a raíz de que su ahijado Manuel lo invitó al grupo "Caraquistas, Caraquistas y Caraquistas", y ahora chatea con mi mamá a través del Feisbuk, y además le manda flores (virtuales) a cada rato, cosa que tenía tiempo que no hacía.
Ahora como comida más sana, siempre tengo ropa limpia y disfruto de la compañía de mi familia, y todo esto desde que me refugié en casa de la tía Jacinta, que vive en los Totoros de Pampán donde no llega Internet de ninguna forma.
Las arepas ya están listas, termina de poner la mesa hija.
Ya estoy casi lista papá.
¿Y tu mamá? Sigue metida en el Feisbuk, ya la llamé 3 veces.
Que broma chica, bueno, vamos a comer nosotros.
No es que mi mamá no fuera usuaria de Internet antes de la llegada del Feisbuk. Siendo gerente medio en una gran empresa, el correo electrónico, las búsquedas en Google y el uso de los más diversos servicios en Internet, eran parte de su día a día.
Pero cuando la concuñada de Encarnación, su amiga del colegio, la tagüeó en la foto de la graduación de la prima Conchita de la vecina Teresa, todo cambió. Poco a poco, y sin saber cómo, mi papá se vio desplazado de la computadora de la casa, que había sido su campo de juegos y dominio indiscutible, y se vio reducido al uso del televisor y al piazo e" portatil de la oficina.
Mamá, que peleaba constantemente con mi papá porque al regresar de la oficina se quedaba pegado jugando en la computadora, se vio atrapada en una vorágine de descubrimientos de viejas amigas del colegio, incluso de la primaria, y empezó a pasar cada vez más horas pegada al monitor, el teclado y el ratón, mientras aceptaba cotufas con chocolates virtuales y compartía abrazos binarios con los amigos.
Cada tarde, al regreso del trabajo, mi mamá descubría a 5 amigas del colegio que habían cambiado su vida de forma radical, se devanaba los sesos intentando descubrir quién era esa Magaly con la que tenía 14 amigos en común y despotricaba de la porquería de foto del perfil que hacía imposible identificarla.
Las fotos siempre fueron el mayor motivo de angustia de mi mamá en sus devaneos con el Feisbuk, "¡¿Pero esa será Marisabelita o su mamá?!", "No, no, no pero es que la Tati Rodríguez tiene que tener mi misma edad, no es posible que se vea así" y ni que decir que consideraba altamente antideportivo publicar fotos con más de 10 años de antigüedad, asunto que la ponía de un humor de perros.
La casa empezó a parecer el manicomio del que tanto despotricara mi mamá, la ropa sucia se acumulaba, mi papá empezó a usar camisas que sólo tenían planchadas la pechera y los puños, y si no empezamos a sufrir de escorbuto fue por el consumo regular de bebidas carbonatadas con sabor a limón.
Pero lo peor aún estaba por venir, yo pensé que nada podía ser peor, hasta que organizaron un rencuentro de la Promoción XXVI del Colegio de Nuestra Madre Santísima de la Aparición a través de Feisbuk ¡Bárbaro! Era como si un meteorito fuera a impactar la tierra y hubiera que ponerse al día con todo lo que se tenía pendiente en esta vida, y las dos o tres reencarnaciones siguientes.
El viaje a Argentina que tenía un año de planificado se canceló, y los fondos fueron reconvertidos a una indispensable lipoescultura de los codos. Se declaró una guerra abierta a la celulitis donde la 5ta Brigada de Masajistas Motorizados tuvo una destacada participación.
Las fotos de todas las participantes en el reencuentro de marras fueron ampliadas y mejoradas al mejor estilo CSI con el fin de determinar el número, longitud y profundidad de las patas de gallo, fecharlas y determinar si habían sido alteradas mediante el uso del fotochop.
El historial profesional y familiar de cada una de las excompañeras de liceo de mi mamá fue sujeto a un escrutinio digno del servicio secreto, cualquier inconsistencia sobre la profesión, escalafón, ingresos y nivel de vida era resaltada para el posterior interrogatorio que se esperaba.
Ni siquiera los logros de los hijos escapaban de los planes urdidos para el diabólico reencuentro, y de esta forma me vi inscrita en clases de Kárate y Escultura. Afortunadamente mis notas eran buenas, porque hasta un dieciocho era visto feo en comparación con las mentes prodigiosas de los hijos de las "muchachas".
Finalmente después de hacerse un velo de novia en una exclusiva estética, mi mamá se vistió con sus mejores galas y se lanzó a su reencuentro de la Promoción XXVI del Colegio de Nuestra Madre Santísima de la Aparición, lo que yo sospechaba que iba a ser algo así como terminar destacada en Iraq.
Al día siguiente nos enteramos de que lo que había empezado como una inocente reunión con café y pastas secas terminó en una especie de terapia de grupo. Susanita la portuguesa se peleó con Maríita (que retiró en 3ro) porque ella le había quitado su novio de 2do, mientras que Maritza "La Morocha" aprovechó que la Tati se quedó dormida y le pintó los cachetes como siempre lo hacía en su época.
Entre llantos, risas y conversaciones cuchicheadas y abrazos todo lo que había quedado pendiente hace treinta años siguió su curso. Sólo faltó que se firmaran las blusas y los vestidos con marcador, y el tradicional "No cambies nunca".
Mi papá compró una computadora nueva para la casa a raíz de que su ahijado Manuel lo invitó al grupo "Caraquistas, Caraquistas y Caraquistas", y ahora chatea con mi mamá a través del Feisbuk, y además le manda flores (virtuales) a cada rato, cosa que tenía tiempo que no hacía.
Ahora como comida más sana, siempre tengo ropa limpia y disfruto de la compañía de mi familia, y todo esto desde que me refugié en casa de la tía Jacinta, que vive en los Totoros de Pampán donde no llega Internet de ninguna forma.
Está oscuro... umjummmm
Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'coño otra vez'?
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: 'verga cuánto quieres?'
El niño: '$750.00
El amante: 'no joda, no seas estafador'
El niño: 'mi papá esta afuera', pagas o grito!'
El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.' El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, 'está oscuro'.
Y el Sacerdote contesta:, 'Coño e tu madre vas a seguir con la misma güevonada'!!!
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'coño otra vez'?
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: 'verga cuánto quieres?'
El niño: '$750.00
El amante: 'no joda, no seas estafador'
El niño: 'mi papá esta afuera', pagas o grito!'
El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.' El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, 'está oscuro'.
Y el Sacerdote contesta:, 'Coño e tu madre vas a seguir con la misma güevonada'!!!
Profundo Analisis de Inversion...
Juzga o mejor riete, todo tiene un precio?
Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt Street Journal' diario de EE.UU.
Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt Street Journal' diario de EE.UU.
Análisis de inversión
Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.'
'Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.'
'Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo que yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'
H.S.
RESPUESTA RECIBIDA:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación.
Puedo agendarla si usted lo desea.
Jack Paul H.
Hipnosis sexual
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: -Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? - Ya me mejoré!!!
- El marido le preguntó ¿Cómo…. ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió: -Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza...No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza...
-Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: -Qué maravilla!!! Esto es fabuloso!!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?- Tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - No te muevas mi amor, ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo. Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: -No te muevas que ya vuelvo!!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia!!!
El marido le dijo nuevamente: No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa....No es mi esposa.
El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Parque del Recuerdo.
- El marido le preguntó ¿Cómo…. ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió: -Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza...No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza...
-Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: -Qué maravilla!!! Esto es fabuloso!!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?- Tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - No te muevas mi amor, ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo. Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: -No te muevas que ya vuelvo!!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia!!!
El marido le dijo nuevamente: No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa....No es mi esposa.
El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Parque del Recuerdo.
Al que madruga... Dios lo ayuda...
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora.
Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
Ella me contestó medio dormida: 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el güevón de mi marido se fue a jugar golf?'
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
Ella me contestó medio dormida: 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el güevón de mi marido se fue a jugar golf?'
Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc
Siga madrugando…siga madrugando!!!!!!
El armario de la maracucha
Una maracucha va a comprar un armario, y para que le salga mas económico, lo compra desarmado para armarlo ella en su casa.
Llega a su casa que queda cerca de la nueva estación del Metro, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a armar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y desde allí deciden mandarle un técnico maracucho.
Llega el técnico maracucho a la casa, monta el armario y le queda perfecto.
Pero que va, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por último las puertas.
Llega a su casa que queda cerca de la nueva estación del Metro, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a armar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y desde allí deciden mandarle un técnico maracucho.
Llega el técnico maracucho a la casa, monta el armario y le queda perfecto.
Pero que va, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por último las puertas.
El técnico le dice a la señora:
- Monto otra vez el armario y me meto adentro. Cuando pase el Metro podre ver cual es el problema que hace que se desmolleje.
Asi lo hace, y se mete dentro del armario.
En ese preciso momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
- Caramba cariño, que armario tan bonito... A ver que tal es?
Abre las puertas del armario y ve que esta el técnico dentro.
Arrecho, pregunta el marido...Y Usted, Que coño hace dentro del armario?.
y responde el técnico:
-Verga ve... mejor te digo que vine a cogerme a tu mujer... porque si te digo que estoy aqui dentro esperando el metro... no me lo vais a creer..!!!
Prisionero maracucho
Llegan unos recién casados maracuchos a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
Mi Amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
Mi vida - le dice él - A partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar 'la prisión' y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
Mi Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo a prisión otra vez.
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
Mi vida, el prisionero está fuera otra vez. Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el
tercero.
Se tira en la cama, exhausto,y le vuelve a decir la muchacha: Papi, el prisionero se volvió a salir. Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
¡¡¡... Vergación Nooooooo Joda...!!! ¡Tampoco es que vamos a darle cadena perpetua...!!
Mi Amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
Mi vida - le dice él - A partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar 'la prisión' y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
Mi Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo a prisión otra vez.
Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
Mi vida, el prisionero está fuera otra vez. Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el
tercero.
Se tira en la cama, exhausto,y le vuelve a decir la muchacha: Papi, el prisionero se volvió a salir. Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
¡¡¡... Vergación Nooooooo Joda...!!! ¡Tampoco es que vamos a darle cadena perpetua...!!
Remedio casero...
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? -
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? -
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡¡AY, MARIA!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? -
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? -
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡¡AY, MARIA!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....
x 4,90 céntimos !!
Un hacendado muy adinerado, se casa con Maria Eugenia, una muchacha muy pobre de Vargas.
Al poco tiempo le regala una Cherokee 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada..
Maria Eugenia reúne al padre y a la madre y les dice ¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.
¿Estás loca Maria Eugenia?
Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Maria Eugenia.
Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y ...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece un fuerte!!!
Y dime Maria Eugenia... ¿por 4,90 CENTIMOS vas a armar ese verguero????!!!
Al poco tiempo le regala una Cherokee 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada..
Maria Eugenia reúne al padre y a la madre y les dice ¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.
¿Estás loca Maria Eugenia?
Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Maria Eugenia.
Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y ...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece un fuerte!!!
Y dime Maria Eugenia... ¿por 4,90 CENTIMOS vas a armar ese verguero????!!!
En el psiquiátrico
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piro maníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófito dice:
Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:- ¡Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:- Vamos a cogernos a un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:- ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez!
Y dice el piro maníaco:- ¡Vamos a cogernos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tú no dices nada?
Y el masoquista contesta:
-¡¡¡Miauuu...!!!
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófito dice:
Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:- ¡Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:- Vamos a cogernos a un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:- ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez!
Y dice el piro maníaco:- ¡Vamos a cogernos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tú no dices nada?
Y el masoquista contesta:
-¡¡¡Miauuu...!!!
Prueba de amor
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...
Alta Ejecutiva
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....... ....No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy arta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....... ....No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy arta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
Conversacion telf. entre dos mujeres.... venezolanas
¡¡ Holaaaa Amiguiiii !! ..cuéntamelooo todooo ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Hoooorrible mana!...!Aun no sé qué pasó!
-Por qué marica? ... Nada de nada?? el tipo no arranco? ¿No te tocó?, no te dio ni un beso?
-Siiii!... me besó intensamente y ricoooo, me mordió los labios tan fuerte que hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno ¡¡¡ ...
Al mismo tiempo, el muy huevon me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía en el moño.
-¿Noooo me digas que la vaina terminó ahí?
-¡¡Nooo, que vá my friend ...!! Fue y me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando la grasa y el botox que me inyecté la semana antepasada ¡¡¡
Además, las pestañas postizas se le quedaron pegadas en su nariz jajajaja ¡¡¡
-¿Y no te hizo mas naaaada?
-Sí huevona......empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque aún estaba sensible de la liposucción y me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas ¡¡¡
-Ajaaaa ¿Y.? Que mas?? que mas ?? Cuentaaaa ¡¡¡¡
-Bueno, marica le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que de vaina me arrancó las prótesis de las nalgas y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos ¡¡¡ ... Aquél hombre no paraba ¡¡¡
-Siii????? ¡¡¿Y después qué pasoooó?¡¡¡
-Viejaaaaaa .. Adivina queeee ¡¡¡ .... Que se puso a beber champaña en mi zapato ¡¡¡
-¡Coñoooooo,....queee romántico de paanaa!!!
-¿Románticooo? ... Ni por el coño ¡¡¡ por poco se muere el carajo ¡¡¡
-¿Y esoo, mas o menos como por qué?
- ¡¡¡ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga ¡¡¡
- ¡¡¡Suustoooo ¡¡¡ ¡¡Mierda!! En serioo??? Y después qué pasó??'
- Maricaaa ... ¿¿¡¡ Puedes creerme que se puso la ropa y se fué¡¡?? ...
-Ah nooo pendejaaa ,te lo dijeeee ¡¡¡ para mi ese bicho era marico!¡¡
-Hoooorrible mana!...!Aun no sé qué pasó!
-Por qué marica? ... Nada de nada?? el tipo no arranco? ¿No te tocó?, no te dio ni un beso?
-Siiii!... me besó intensamente y ricoooo, me mordió los labios tan fuerte que hasta pensé que me iba a explotar el implante de colágeno ¡¡¡ ...
Al mismo tiempo, el muy huevon me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía en el moño.
-¿Noooo me digas que la vaina terminó ahí?
-¡¡Nooo, que vá my friend ...!! Fue y me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando la grasa y el botox que me inyecté la semana antepasada ¡¡¡
Además, las pestañas postizas se le quedaron pegadas en su nariz jajajaja ¡¡¡
-¿Y no te hizo mas naaaada?
-Sí huevona......empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque aún estaba sensible de la liposucción y me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas ¡¡¡
-Ajaaaa ¿Y.? Que mas?? que mas ?? Cuentaaaa ¡¡¡¡
-Bueno, marica le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que de vaina me arrancó las prótesis de las nalgas y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos ¡¡¡ ... Aquél hombre no paraba ¡¡¡
-Siii????? ¡¡¿Y después qué pasoooó?¡¡¡
-Viejaaaaaa .. Adivina queeee ¡¡¡ .... Que se puso a beber champaña en mi zapato ¡¡¡
-¡Coñoooooo,....queee romántico de paanaa!!!
-¿Románticooo? ... Ni por el coño ¡¡¡ por poco se muere el carajo ¡¡¡
-¿Y esoo, mas o menos como por qué?
- ¡¡¡ Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga ¡¡¡
- ¡¡¡Suustoooo ¡¡¡ ¡¡Mierda!! En serioo??? Y después qué pasó??'
- Maricaaa ... ¿¿¡¡ Puedes creerme que se puso la ropa y se fué¡¡?? ...
-Ah nooo pendejaaa ,te lo dijeeee ¡¡¡ para mi ese bicho era marico!¡¡
No se equivoque compradre
En el barrio más candela de Caracas, de día y hace un calor infernal. Dos sujetos entran en el rancho más pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaquito y debilucho. Adentro está 'el Pepesito', un negrote enorme, sudado, hediondo, con cara de coño e' madre, con un tatuaje que dice: 'mato por placer' en sus brazos de cincuenta cms de metro, palillo en la boca, limpiando un machete ensangrentado. Uno de los hombres le dice: 'Oye Pepesito, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto... el jefe dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el machote con la gente del barrio'. La víctima al escuchar su sentencia, grita desesperada e implora por el perdón. Pero 'el Pepesito' apenas si asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre: 'Déjenlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo e' puta dentro de un momento'. Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice sollozando:
'Sr. Pepesito, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...'. El siniestro personaje le grita:
'Cállate la boca diablo y quédate quieto ahí que ahorita te doy lo tuyo...!
Cinco minutos después, llegan los mismos dos hombres arrastrando a otro miserable: 'Pepesito, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este becerro para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe'. A lo que el monstrenco Pepesito' con voz grave replica: 'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto...'. Pasa otro rato y poco después llegan los mismos tipos, arrastrando a un tercer desgraciado: 'Pepesito, el jefe dijo que le cortes la verga a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida'. Pepesito con voz más grave aun dice: 'Aja, ya resuelvo eso. Pónganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos'.
Cuando se retiran los tipos; el muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
- 'Señor Pepesito, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy al tiene que coger por el culo, ¿se acuerda?
'Sr. Pepesito, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...'. El siniestro personaje le grita:
'Cállate la boca diablo y quédate quieto ahí que ahorita te doy lo tuyo...!
Cinco minutos después, llegan los mismos dos hombres arrastrando a otro miserable: 'Pepesito, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este becerro para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe'. A lo que el monstrenco Pepesito' con voz grave replica: 'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto...'. Pasa otro rato y poco después llegan los mismos tipos, arrastrando a un tercer desgraciado: 'Pepesito, el jefe dijo que le cortes la verga a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida'. Pepesito con voz más grave aun dice: 'Aja, ya resuelvo eso. Pónganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos'.
Cuando se retiran los tipos; el muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
- 'Señor Pepesito, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy al tiene que coger por el culo, ¿se acuerda?
Testigo ocular.
El malandro, se da vuelta hacia un cliente que acababa de asaltar y pregunta en tono agresivo:
- Usted me vio la cara?
- Si, claro que te la vi.
Entonces el ladrón sin mediar palabra le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre:
- Usted también me vio la cara?
- Yo no, pero mi mujer si.
- Usted me vio la cara?
- Si, claro que te la vi.
Entonces el ladrón sin mediar palabra le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre:
- Usted también me vio la cara?
- Yo no, pero mi mujer si.
Mala pronunciación
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta:
-'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta:
-'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
El matrimonio en 5 partes...
El Matrimonio - Parte I
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y, después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
"Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera; y, no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaría casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche .... estés aquí o no."
(QUE MUJER MAS LISTA!)
El Matrimonio - Parte II
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario!
El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"Ah, sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fin".
(EL LO PIDIO!)
El Matrimonio - Parte III
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice: "Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?".
Ella responde, "Estaba en la cama".
"¿En la cama tan temprano, haciendo que?".
"Buscando una segunda opinión"
(SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN!)
El Matrimonio - PARTE IV
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6", aún cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede, "Nos vamos a casa 'Madre de 6?'.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, "Cuando quieras, Padre de 4."
(MUY BIEN SEÑORA!)
El Matrimonio - PARTE V
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el "tratamiento de silencio". De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5am" y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: "Son ya las 5am. Despierta."
(LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y, después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
"Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera; y, no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaría casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche .... estés aquí o no."
(QUE MUJER MAS LISTA!)
El Matrimonio - Parte II
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario!
El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"Ah, sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fin".
(EL LO PIDIO!)
El Matrimonio - Parte III
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice: "Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?".
Ella responde, "Estaba en la cama".
"¿En la cama tan temprano, haciendo que?".
"Buscando una segunda opinión"
(SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN!)
El Matrimonio - PARTE IV
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6", aún cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede, "Nos vamos a casa 'Madre de 6?'.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, "Cuando quieras, Padre de 4."
(MUY BIEN SEÑORA!)
El Matrimonio - PARTE V
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el "tratamiento de silencio". De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios.
No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5am" y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: "Son ya las 5am. Despierta."
(LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.
Clases de orgasmos
Clases de orgasmos
1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
10. El momento de asombro: 'Otra vez???'
11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'
12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'
13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
14. el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande.
Leyes... vigentes
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
*
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
*
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
*
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
*
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
*
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
*
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
*
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
*
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
*
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
*
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
*
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
*
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
*
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
*
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
*
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
*
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
*
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
*
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
*
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
*
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
*
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
*
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
*
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
*
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
*
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
*
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
*
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
*
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
*
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
*
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
*
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
*
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
*
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
*
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
*
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
*
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
*
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
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Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
*
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
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Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
*
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
*
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
*
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
*
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
*
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
*
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
*
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
*
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
*
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
*
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
*
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
*
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
*
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
*
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
*
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
*
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
*
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
*
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
*
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
*
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
*
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
*
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
*
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
*
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
*
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
*
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
*
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
*
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
*
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
*
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
Abogados!!!
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mí. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGÚN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mí. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGÚN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA
RESPUESTAS REALES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO
Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
RESPUESTAS DE EXAMENES
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
(Esa es obvia: San, Pedro, Pablo)
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras
Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reir...
El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!
La nobleza:
No podían ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros Sin palabras III
Hueso de la pantorrilla:
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula. Si te patea, se suicida...
El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores del Arco Iris...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. Bueno.... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible....
Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción..
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )
Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedo parar de reir...
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
RESPUESTAS DE EXAMENES
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
(Esa es obvia: San, Pedro, Pablo)
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras
Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. No me puedo parar de reir...
El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy 'ovio'!!!
La nobleza:
No podían ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...
Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centímetros Sin palabras III
Hueso de la pantorrilla:
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula. Si te patea, se suicida...
El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores del Arco Iris...
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. Bueno.... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible....
Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción. O por opción..
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )
Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...
Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no puedo parar de reir...
Tradición Familiar
Cierto joven soñaba con tener una Moto Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después... el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar...
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces , decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra...
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia...
Pero nadie dice ni una palabra!...
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos...
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces...
EL SUEGRO GRITA: 'ESTA BIEN !!. HIJUEPUTA...!! YO LOS LAVO...
Testigo ocular
El malandro, se da vuelta hacia un cliente que acababa de asaltar y
pregunta en tono agresivo:
- Usted me vio la cara?
- Si, claro que te la vi.
Entonces el ladrón sin mediar palabra le pega un tiro matándolo
instantáneamente. Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y
pregunta al hombre:
- Usted también me vio la cara?
- Yo no, pero mi mujer si.
pregunta en tono agresivo:
- Usted me vio la cara?
- Si, claro que te la vi.
Entonces el ladrón sin mediar palabra le pega un tiro matándolo
instantáneamente. Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y
pregunta al hombre:
- Usted también me vio la cara?
- Yo no, pero mi mujer si.
Mamografía
A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse...
Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarás completamente preparada para ese examen. Son fáciles y los puedes hacer en tu casa.
Primer ejercicio: Abre el refrigerador y coloca una teta en el marco de la puerta. Ciérrala sobre ella y aprieta con fuerza.
Apoyando tu cuerpo sobre la puerta conseguirás hacer más presión. Aguanta en esa posición...
Segundo ejercicio: Anda a tu garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta.
Desnúdate y túmbate cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche.
Pídele a una amiga o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que tu teta esté completamente aplastada bajo la rueda. Aguanta, sin respirar, 10 segundos. Repite este ejercicio cada día.
Tercer ejercicio: Mete dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche. Desnúdate hasta la cintura.
Invita a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y dile que te apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujetalibros. Después, concierta con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.
¡AHORA YA ESTÁS PREPARADA!... y cuando muestres el resultado de la mamografía a tu ginecólogo, !!! pídele a ese HIJO DE PUTA que se haga una HUEVOGRAFIA con las instrucciones antes indicadas a ver que tal!!!
Clasificación de las Suegras.
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia.
Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso.
Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.
SUEGRA PERFECTA
Nombre Cientifico: No asigando todavía.
Especie la cual se han escuchado rumores, pero no se han encontrado ninguna.
PELIGRO!!! ADVERTENCIA!!!
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto...
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como cojudo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran Sacarle la mierda hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando como pelotudo y escupiendo la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué miércoles se ensucio su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo, realmente mas Jhony Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
La Universidad
COSAS QUE DEBES SABER DE LA UNIVERSIDAD
1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente
7.Si eras inteligente en el colegio... acaso eso importa en la uni?
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las
fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en la prueba
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar
14. Si nunca fumaste, vas a fumar
15. Si nunca tuviste relaciones, las tendrás
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo
harás, a menos que entres de nuevo a la universidad, pero para esto ya serás
mayor y no sera lo mismo.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te
aconsejaron alejarte
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química
20. Química es en verdad física
21. Física es en verdad matemática;
22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no
tiene nada que hacer.
24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás
menos pero siempre ocurrirá lo contrario
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que
conocerás.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
CUANDO TERMINAS LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA
SUCEDEN CUANDO:
1.- Tener relaciones en cama de una plaza es absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador
3. Las 5 de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a
acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los pacos porque los pendejos del vecino no bajan
la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o
Test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador,de verdad estás
trabajando
16.Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes de la joda
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer
este mensaje y aprovechar de pasar el link a tus amigos para que ellos se
acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya
pasaron.
La genialidad humorística de Einstein
*1*.-Un periodista le preguntó a Einstein' ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?' y Einstein le contestó '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'. El periodista lo miró extrañado y le contesta 'Pues, sí, sí que puedo', a lo cual Einstein replicó 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.
*2*.-Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en
un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. A esto Einstein respondió: '¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.
*3*.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?' A lo que Einstein respondió: '*Cuando tengo una idea original no se me olvida*'.
*4*.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió: 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.
*5*.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. 'La raya del pantalón la he tenido
que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'. A lo que Einstein comentó:
'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'
*6*.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: 'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente
nadie lo comprende'.
*7*.-Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.' Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda'.
La aventura de ir al baño... (Escrita por una mujer).
Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento de la poceta con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima.
Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego me mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre la poceta en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.
Eso fue hace mucho tiempo atrás. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encontrarás con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras escuchas las típicas pendejadas de las que sólo pueden hablar las mujeres en la cola para mear. Finalmente te toca. Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. De pronto... uno se abre y te mandas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el pasador de la puerta no funciona; 'no importa... la aguanto con la mano'.
Cuando quieres colgar tu cartera de algún gancho 'que tendría que haber en la puerta'... no hay gancho Mierda!!!, así que te la cuelgas del cuello mientras miras cómo se balancea debajo de ti y sientes cómo te desnuca la correa, porque la cartera está llena de todas las mariqueras que le fuiste tirando adentro.
Alivio… Ahhhhhh… Más alivio… De pronto sientes ganas de tirarte un peito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todas las que están en los cubículos de los lados. Resumiendo… colocada en 'la posición', por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el ñengue para que no se te salga el cuesco. De repente, suena el celular, que obviamente está en la cartera que se balancea de tu cogote. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento, ni lo cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición' mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias y que… seguramente se va a notar!!! Mierda!!! Por suerte el teléfono deja de sonar.
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... QUE?... adiviná! Siiiiii el rollo está vacío...! Mierda!!! Tus piernas tiemblan cada vez más. De repente te acuerdas del pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendría que ser suficiente..., lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de mocos... En ese preciso instante alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes las manos ocupadas, te encajan tremendo coñazo en la cabeza. Y lee gritas enfurecida y como una loca: 'ESTAAA OCUPAAADOOOO!!!!'.
Mientras sigues empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmm... pipí.... Mierda!!! Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes de culo en el asiento de la poceta. Te levantas como flecha y con cara de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el coñazo en la cabeza, el desnuque con la correa de la cartera, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá diciéndote 'que desagradable... no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarte ahí...'.
Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Exhausta, tratas de secarte con un celofán de unos Triden que tenías en la cartera; y luego sales al lavamanos. No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma... Podrías necesitarlo...!!!' y sales hecha un fiera.
En este momento miras a tu esposo que ya entró, usó y salió del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz' mientras te esperaba.
- '¿Por qué tardaste tanto chica?', te pregunta azorado... 'estaba preocupado... hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo... y encima no me contestaste!!!!'.
Aquí es cuando tus ojos de cuaima desprenden rayos laser y de una vez por todas lo mandas al carajo.
Ahora entiendes porqué las mujeres nos tardamos tanto en el baño.....
Poema para los conocedores de Caracas (la sucursal del cielo)
Era de esperarse de ANTÍMANO que se le PETARE EL PEÓN a Don RUPERTO LUGO, cuando conoció a LAS MERCEDES, ya que una de ellas le pareció de muy BELLA VISTA.
Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde lejos se le notaba tremendas CUMBRES DE CURUMO.
Él se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS GRANDES y hablaron de las BELLAS ARTES.
Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido, dejando ver claramente el HOYO DE LA PUERTA.
Él se le quedó viendo...
'Siéntate JUNQUITO a mi', le dijo, con cara de PARQUE CARABOBO; y empezó a acariciarle LOS TEQUES ; después le agarró el ALTO PRADO , bajando por VALLE ARRIBA, pasando por EL PRADO DE MARÍA y QUINTA CRESPO hasta llegar a QUEBRADA HONDA.
Cuando le agarró el CHACAÍTO le dijo:
'Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más....
Te quiero MONTALBAN I, MOLTABAN 2, y MONTALBAN 3'
Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el TÚNEL DE LA PLANICIE, ella le pegó con un TAZÓN y le dijo:
'¡Cónchale, tú si tienes las FUERZAS ARMADAS bien LONGARAY!...
Si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO.
Además tengo precio.'
Él se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar su CUARTEL DE CATIA le preguntó.... ¿Por cuánto se COTIZA usted?
Ella le contestó: -'Si quieres ver EL PARAISO y echar EL POLVORÍN Eso te COTA 905 y si además quieres una MAMERA, entonces te COTA MIL.
Él le contestó en voz ALTAMIRA:
¡Caramba CARLOTA!, tú si eres CARAPITA ¿Te crees que yo soy tan MARIPÉREZ para pagar tanto por eso?
Ella le dijo: - 'Bueno, yo sé que esto es un poco CARICUAO, pero ese es el precio de EL PLACER'.
Entonces él se resignó diciendo:
'Es preferible que lo dejemos así..
Yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA, me hago la BOLEITA y me doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)...y a llorar al VALLE'.
¡C H U A O !
Fuente: Anonimo...
Como parecer un trabajador excelente
1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos
La gente con documentos en sus manos parecen trabajadores serios dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generaras la falsa impresión de que trabajas mas horas de las que en realidad haces.
2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estas haciendo "trabajo". Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe – y seguro que te pillaran – tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.
3. Mesa de trabajo revuelta
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.
4. Contestador Automático
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo/nada – te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a mas trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.
5. Que parezcas impaciente y molesto
Según George Costanza, uno debería siempre parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estas muy ocupado.
6. Vete tarde de la oficina
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.
7. Suspiros falsos para crear efecto
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estas bajo presión extrema.
8. Estrategia del amontonamiento
No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)
9. Aprende vocabulario
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.
10. Ten dos chaquetas
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estas aun en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!
11. LO MAS IMPORTANTE: NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!
Si tuviera una vagina
Si tuviera una vagina y si tuviera una cita con 'el hombre de mi vida' forma muy común de etiquetar al sujeto del encuentro cuando digamos, esta noche se tiene vagina, tendría por ley que hacerme las dos preguntas fundamentales que me definirían como mujer...
En primer lugar, tendría que mirarme largo y tendido en el espejo y afirmar: ¡estoy gorda!, y acto seguido abrir las puertas del closet y preguntarme: ¿qué me pongo?
Esa noche, él hablaría de temas variados, fingiría estar interesado en conocerme mejor y en su mente rondaría el único objetivo de penetrar mi vagina. Yo tendría que imaginarme teniendo sus hijos y envejeciendo románticamente a su lado. Luego haríamos el 'amor' o, al menos, eso tendría yo que creer.
Finalizado el acto, y aunque la cosa dure escasos 13 minutos, y tenga que fingir el orgasmo, tendría que hacerle la segunda de las preguntas: ¿papi, tú me quieres? Él respondería con un monosílabo indescifrable, y yo pasaría la noche en vela convenciéndome de que no soy una 'perra'.
Al día siguiente esperaría ansiosa su llamada, y esperaría, y esperaría. Él nunca llamaría y yo comenzaría a desarrollar ese resentimiento crónico contra el hombre que unifica a toda fémina arrecha. Empezaría a crearme expectativas imposibles y cada día sería más y más difícil dar con nuevos 'hombres de mi vida' hasta envejecer conspirando eternamente con otras mujeres arrechas... y solas.
Y es que detrás de esas terribles preguntas aparentemente frívolas esta todo:
'Estoy gorda' no sirvo, no doy la talla, no soy lo suficientemente buena
para merecer ser amada...
'¿Qué me pongo?' Qué hago para que me quieran, De qué me disfrazo para que me acepte, Cómo lo convenzo de que puedo hacerlo feliz...
'¿Papi, tú me quieres?' Me valoras?, Te das cuenta de lo extraordinaria que soy?, Puedes apreciar las virtudes que yo misma ignoro?, Quiéreme por el amor de Dios!!! , aunque yo me deteste... ....Interrogantes que dan pie a consideraciones demasiado profundas y dolorosas para ser comprendidas en toda su dimensión por la mente básica de un macho.
De modo que, si en verdad un día amaneciera y tuviera una vagina, y además tuviera la bendita cita (que ya no sería con el hombre de la vida de nadie, sino con un carajo al que me provocó dársela....
Me miraría en el espejo y, pasara lo que pasara, me vería estupenda.
Comenzaría por valorarme yo y no perdería el tiempo tratando de complacer tanto a terceros. Me pondría lo primero que encontrara en el closet y saldría a la calle sintiéndome divina y bien buena.
Con él, hablaría de fútbol, de cine y un poco de moda.. No haríamos el amor, pero 'tiraríamos' rico.
Por supuesto no le preguntaría si me quiere porque, vamos a sincerarnos, yo a él tampoco lo quiero. Le pediría, eso sí, que no me llamara, que en todo caso yo lo 'contactaría'. Al día siguiente habría olvidado su cara, su nombre y su mediocridad, continuaría mis días sin tener ni la más remota necesidad de 'realizarme' como mujer, de casarme, de formar un hogar, del nefasto 'para toda la vida' y todas esas zoquetadas sociales.
En fin, si tuviera una vagina... ¡SERIA UNA MUJER QUE ME AMARIA YO MISMA SIN ESPERAR NADA DE NINGUN HOMBRE, QUE ME IMPORTARA UN PITO SI PIENSAN QUE SOY PUTA O NO...TOTAL VIVIRIA MI VIDA COMO MEJOR ME PAREZCA .TOTAL LA VIDA ES UN MOMENTICO Y CUANDO VOLTEES SE TE VA EN PENDEJERAS...PENSANDO EN CUANDO LLEGARA EL ' HOMBRE DE TU VIDA'......!
Luis Fernández Publicado en el diario El Mundo
Ingeniero ó Gerente?
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.
De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.
Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le
grita:
"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
"Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"¿Amigo, es usted ingeniero?"
"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
"¿Usted, no será por casualidad, gerente?"
"Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"
"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía!!!
Parece un chiste, pero como que no lo es!!!
La planilla de inscripción del Instituto Universitario de Estudios Superiores de Artes Plásticas Armando Reverón (¡Uf!) trajo como modalidad este semestre unas casillas en las que los alumnos deben aclarar si son: Afrodescendientes (todopegado), indígenas, inmigrantes, discapacitados u otros. ¡Y se armó lo que antes -cuando este país no intentaba con tanto afán parecerse al Imperio- se llamaba ¡la propia sampablera!
El pobre encargado de atender las inscripciones estaba a punto de enloquecer cuando empezaron esos muchachos a preguntar: "Si yo soy hija de negro y española ¿soy afrodescendiente o inmigrante?". "Si yo soy hijo de mulata (semi afrodescendienta) y chino ¿qué soy? ¿semi afroasiáticodescendiente?".
"Si mi mamá es goajira y yo también pero tengo los ojos verdes porque mi abuelo paterno era alemán ¿soy caucásica nativa o indígena chimba?". "Si mi mamá es blanca y mi papá también pero nacidos en esta tierra desde la época de la infame conquista ¿soy eurodescendiente, venezolana, bolivariana o kimosabi?".
"Si mi mamá es como marroncita pero pecosa y mi papá no se sabe porque tiene la piel canela, las piernas cambetas, el pelo malo, los ojos achinados y todo lo que conlleva la parafernalia étnica ¿qué soy? ¿un tutti frutti racial?".
"Si toda mi familia es pemona menos mi abuelo paterno que era portugués, dónde me anoto ¿en 'otros'?". "Si en mi familia todos tenemos la misma sonrisa pero yo soy marrón clara, mi hermana mayor catira, mi hermano bachaco y mi hermanita como china ¿son mis hermanos?".
"Si yo soy afrodescendiente, o sea, hijo de negro y negra, ¿me van a dar unas clases diferentes?". Ahora, díganme, por favor a mi, Ana Black: ¿Qué sentido tiene esa encuesta? ¿Cuándo en la vida a los venezolanos se nos ha preguntado de qué color somos? ¿Alguien ha visto algo más segregacionista que eso?
¿De cuándo acá los nacidos en Barlovento, por generaciones de generaciones, pasaron a ser africanos? Qué vienen siendo entonces los andinos ¿colonodescendientes? ¿Primerimperiodescendientes?
¿Cuál es el color oficial del venezolano bolivariano? ¿Quién lo determina? ¡Cómo lo van a establecer! ¿Nos van a repartir una carta cromática? ¿Van a hacer una escala de colores?
¿Yo estoy perdiendo las proporciones o este es un gesto discriminador que nos pretende aplicar la sucursal más fiel del imperio norteamericano?
Insistiré en la pregunta porque… es que no entiendo: ¿Hay algo más racista y –por qué no decirlo- ¡balurdo! que preguntarle a la gente de qué color es?
¡Fo!
¡Huele a azufre!
El pobre encargado de atender las inscripciones estaba a punto de enloquecer cuando empezaron esos muchachos a preguntar: "Si yo soy hija de negro y española ¿soy afrodescendiente o inmigrante?". "Si yo soy hijo de mulata (semi afrodescendienta) y chino ¿qué soy? ¿semi afroasiáticodescendiente?".
"Si mi mamá es goajira y yo también pero tengo los ojos verdes porque mi abuelo paterno era alemán ¿soy caucásica nativa o indígena chimba?". "Si mi mamá es blanca y mi papá también pero nacidos en esta tierra desde la época de la infame conquista ¿soy eurodescendiente, venezolana, bolivariana o kimosabi?".
"Si mi mamá es como marroncita pero pecosa y mi papá no se sabe porque tiene la piel canela, las piernas cambetas, el pelo malo, los ojos achinados y todo lo que conlleva la parafernalia étnica ¿qué soy? ¿un tutti frutti racial?".
"Si toda mi familia es pemona menos mi abuelo paterno que era portugués, dónde me anoto ¿en 'otros'?". "Si en mi familia todos tenemos la misma sonrisa pero yo soy marrón clara, mi hermana mayor catira, mi hermano bachaco y mi hermanita como china ¿son mis hermanos?".
"Si yo soy afrodescendiente, o sea, hijo de negro y negra, ¿me van a dar unas clases diferentes?". Ahora, díganme, por favor a mi, Ana Black: ¿Qué sentido tiene esa encuesta? ¿Cuándo en la vida a los venezolanos se nos ha preguntado de qué color somos? ¿Alguien ha visto algo más segregacionista que eso?
¿De cuándo acá los nacidos en Barlovento, por generaciones de generaciones, pasaron a ser africanos? Qué vienen siendo entonces los andinos ¿colonodescendientes? ¿Primerimperiodescendientes?
¿Cuál es el color oficial del venezolano bolivariano? ¿Quién lo determina? ¡Cómo lo van a establecer! ¿Nos van a repartir una carta cromática? ¿Van a hacer una escala de colores?
¿Yo estoy perdiendo las proporciones o este es un gesto discriminador que nos pretende aplicar la sucursal más fiel del imperio norteamericano?
Insistiré en la pregunta porque… es que no entiendo: ¿Hay algo más racista y –por qué no decirlo- ¡balurdo! que preguntarle a la gente de qué color es?
¡Fo!
¡Huele a azufre!
Encuesta...
Dioses S.A. le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades, le rogamos que se tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas. Le informamos que sus respuestas se trataran de manera absolutamente confidencial, se mantendrán en estricto anonimato y usted no tendrá que revelar su nombre ni su dirección salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.
1) ¿Cómo se enteró de la existencia de Dios?
[_] Periódico
[_] Televisión
[_] Comentarios
[_] Revista del corazón
[_] Biblia
[_] Korán
[_] Torah
[_] Otro libro
[_] Inspiración divina
[_] Experiencia cercana a la muerte
[_] Arbusto en llamas
[_] Droga alucinógena
[_] Otro : _____________
2) ¿Qué modelo de Dios adquirió?
[_] Zeus
[_] Odín
[_] Baal
[_] Yavé o Jehová
[_] Alah
[_] Krishna
[_] Cristo
[_] Terna Padre, Hijo y Espiritu Santo
[_] Satan
[_] Otro:_______________________
3) El Dios que Ud. adquirió, ¿le llegó sin daños, con todas sus partes completas, sin roturas evidentes y funcionando correctamente?
[_] Si
[_] No. (describir los problemas que encontró inicialmente):__________________
4) ¿Cuáles fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios?(marcar los que correspondan)
[_] Adoctrinamiento familiar
[_] Adoctrinamiento social
[_] Adoctrinamiento escolar
[_] Deseo de conocer chicas(os)
[_] Necesidad de un amigo imaginario mayor
[_] Ganas de fastidiar a los padres
[_] Necesidad desesperada de certeza
[_] Necesidad de sentirse moralmente superior
[_] Necesidad de una razón para vivir
[_] Necesidad de definir a quienes despreciar
[_] Incapacidad de pensar por si mismo
[_] Miedo a la muerte
[_] Necesidad de un día libre semanal
[_] Afición por la música de órgano
[_] Mi helecho se encendió fuego y me incitó a hacerlo
[_] Otra:_______________________
5) ¿Había usted adorado a otro dios con anterioridad? En caso afirmativo, ¿qué falso dios era el que lo tenía engañado? (marcar los que correspondan)
[_] Odin
[_] Zeus
[_] Apolo
[_] Baal
[_] Yavé o Jehová
[_] Alah
[_] Krishna
[_] Cristo
[_] Terna Padre, Hijo y Espiritu Santo
[_] Satan
[_] Ra
[_] San Nicolás o Papá Noel (Santa Claus)
[_] Barney
[_] Papá Pitufo
[_] El Sol
[_] La Luna
[_] La Bomba
[_] Bill Clinton
[_] El sagrado Dollar
[_] El proletariado
[_] Un repollo ardiente
[_] Otro: ________________
La langosta
Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta... pero la langosta tenía una sola tenaza?... entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?...qué pasó papá?
Y el mesonero le dice: - Bueno señor, usted sabe que en su hábitat natural las langostas se baten entre si y en ese proceso propio de su especie ellas pueden perder partes del cuerpo...
Y le dice el maracucho: - Verga Ok, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?...te van a comer las hormiguitas? Que molleja!!!
Reunioncita entre amigas
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... chismesitos, el lapso ese de esta es la última copiat y eso,y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha (hecha verga!).
Acababa de entrar y el hijo e´puta reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar un verguero con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.
'Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'.
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces...
se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... chismesitos, el lapso ese de esta es la última copiat y eso,y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha (hecha verga!).
Acababa de entrar y el hijo e´puta reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar un verguero con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.
'Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'.
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces...
se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.
