Las buenas si van al cielo

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llaves de mi cuerto.

Mi vejez de lujo!!!!

Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterraneo a bordo de un transatlántico de la Empresa Princess, durante el almuerzo vieron una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante principal.

Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, capitan, ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella.

Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando de ida y vuelta en los últimos seis viajes.

Una tarde cuando estaban saliendo del restaurante se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla.
Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron

- 'Por lo que sabemos, Ud. ha estado en este barco en los últimos seis viajes'
Ella respondió - ' Si, es verdad'.
Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella respondió en el acto:

- Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaré nunca en un asilo, y de ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte.
- El costo medio para cuidar ancianos en estos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día.
Verifiqué en el Dpto. reservas de la compañía Princess que puedo obtener un importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día.

El viaje me sale 65 dólares diarios y además:
1) Pago 10 dólares diarios de propinas.

2) Tengo mas de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que signfica que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana. ¿Algo más?

3) El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y secadora de ropa gratis, biblioteca, bar, internet, cafés, cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día.

4) Pasta dentífrica, secador de pelo, jabón y shampoo gratis.

5) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo todo el personal de servicio para que me ayude.

6) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días.

7) Se rompió el TV? necesito cambiar una lamparita? quiero que me cambien el colchón? No tengo problemas, ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.

8) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan.

9) Si Ud. va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es la Obra Social.

10) Si se cae y fractura en algún barco de la empresa Princess, lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida.

Ahora les voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princess.
Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahiti, Caribe, Australia, Mediterraneo, Nueva Zelandia, por los fiordos, por el Nilo, Rio de Janeiro, Asia? o donde se les ocurra ir... La compañía Princess está lista para llevarlos.

Por eso, no me busques nunca en un asilo de ancianos.
Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital ? No gracias!
Ahhh...me estaba olvidando, si uno muere en un crucero, te tiran al mar sin ningún costo adicional...!!!
 
Desde ahora ahorraré 30 dolares diarios, de manera k por cada 3 dias de ahorro podre viajar un día en un crucero.

DIVORCIO JUDIO ...

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas DE BODA DE ORO! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que
tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.
Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y
vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para las fiestas DE BODA DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.

Las mujeres son una vaina!!!

Una pareja que se encontraba en la pobreza deciden como ultima instancia que la mujer empiece a trabajar como PUTA.

El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc.

Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia la Av. Libertador y...

Ella empieza a caminar de aqui? para alla? y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina.

Al fin viene un cliente y le pregunta: Cual es tu tarifa, mamita...?
 
Pues mira - le dice ella medio nerviosa - por una 'tiradita completa' cobro 100.000 Bolivares.

La cuestión es que solo tengo 30.000 - le dijo el tipo- Ella no tenía prevista esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su  marido.
 
Mira, el hombre ese dice que solo tiene 30.000 Bolivares que hago? Le dices que por eso solo puedes hacerle la pajita.
 
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
 
Ok - dice vamos para esa entrada que esta ahi.
 
El hombre se baja el cierre se saca el machete, el cual tenia unas dimensiones descomunales (25 centimetros más o menos) La mujer se queda observando aquel miembro fijamente y antes de tocarlo le dice.
 
-Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida... Corriendo nuevamente hacia su marido, todavia jadeando le dice:
 
Mi vida, tú no tendras 70.000 Bolivares que le prestes a ese pobre hombre?

Exámen final - Misión Robinson

1) Las mujeres nacidas en Hamburgo son:
a. Hamburguesas
b. Reinas Pepiadas
c. Empanadas
d. Perras Calientes

2) El hombre nacido en Noruega es:
a. Noruego
b. Nosuplico
c. Noimploro
d. Nopido

3) El idioma hablado en Finlandia es:
a. Finess
b. Pert Plus
c. Champú Avispa
d. Heads & Shoulders

4) Nombre de las personas de
Bélgica:
a. Belga
b. Conchale
c. Caramba
d. Nojoda

5) Grupo extremista musulmán:
a. Hamas
b. Nunca
c. Never
d. De ningun modo

6) Grupo terrorista vasco:
a. ETA
b. AQUELLA
c. ETOS
d. ETOS OTOS

7) Nombre del Ejército Republicano Irlandés:
a. IRA
b. FURIA
c. COLERA
d. ARRECHERA

8) Capital de una provincia de Argentina:
a. La Plata
b. El Villuyo
c. La Money
d. El Cobre

9) Ciudad de Argentina:
a. Mar de Plata
b. Mar de oro
c. Mar de Leva
d. Mar garita

10) Capital de Paraguay:
a. Asuncion
b. Porlamar
c. Pampatar
d. Juan Griego

11) País cuya capital es Accra:
a. Ghana
b. Phierde
c. Triumpha
d. Emphata

12) País tropical cuya capital es St. George's:
a. Granada
b. Bomba
c. Molotov
d. Dinamita

13) Moneda oficial de la Republica de Guinea:
a. Franco de Guinea
b. Franco de Vita
c. Evio Di Marzo
d. Yordano Di Marzo

14) Capital de la Republica de La India :
a. Nueva Delhi
b. American Delhi
c. McDonald's
d. Wendy's

15) País del Continente Africano:
a. Zambia
b. Zalsia
c. Merenguie
d. Riggie

16) País de Oceanía cuya capital es Nuku'alofa:
a. Tonga
b. Cero contra por cero
c. El escondite
d. La ere

17) Idioma oficial de Tailandia:
a. Tai
b. Taalli
c. Taporaqui
d. Taporallá

18) País de Africa cuya capital es Jartum:
a. Sudam
b. Transpirám
c. Se mojám
d. Destilám

19) Moneda de la República de Corea:
a. Won
b. Chamo
c. Pana
d. Panita

20) Isla de la Corona Británica situada al este de Carolina del Norte,USA
a. Bermudas
b. Short
c. Pantalón Corto
d. Interiores

21) Moneda utilizada en varios paises de Europa:
a. Corona
b. Amalgama
c. Puente
d. Plancha

22) Pais europeo cuya capital es La Valetta :
a. Malta
b. Pepsi
c. Frescolita
d. Chicha Andina

23) Capital de Irak:
a. Bagdad
b. Bangbang
c. Bastag
d. Barajo el tirog

27) Ciudad Capital de Israel:
a. Tel Aviv
b. Tel Aobservév
c. Tel Adetallév
d. Tel Admirév

28) Ciudad de Alemania:
a. Colonia
b. Perfume
c. Pachulí
d. After Shave

29) Ciudad de Canadá:
a. Toronto
b. Ping Pong
c. Pirulín
d. Sussy

30) Capital de las Islas Fidji:
a. Suva
b. Ascienda
c. Descienda
d. Vaje

Sexóloga Maracucha

Respuestas de una sexóloga MARACUCHA, cansada de responder preguntas de coñitas en Cosmopolitan:

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Vergacion aparecete con un mardito amante.
 
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo a mi que lo pruebo por vos, estrecha es la verga!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, seguro que es marico.
 
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana pa que veais.
 
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.
 
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Vos si sois bolsa mamita!!!.
 
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada idiota!
 
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua o con peisi-cola ... la opción es tuya. Espero que tengais vasos desechables a la mano.

Derecho a morir dignamente

Anoche mi mama y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir! 
 
Entonces, mi mama se levanto con una cara de admiración... y me desenchufo el televisor, el DVD, el computador,  el celular,  el Ipod , el XBOX, y me boto 3 botellas de Wiskie Buchanans 18 años, 1 de ron Aniversario, otra de Ginebra Tankeray y todas las cervezas!!!

...Vergación... CASI ME MUERO!!!

¿Bailamos mi negra?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba  sentada al frente suyo.
Tambaleante  se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi  Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!...  ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu madre, YO  SOY EL CURA!!!

Hombre sincero

Están por meterse en la cama... la esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...

Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Estoy gorda... Mi piel está opaca... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro, tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos... la barriga abultada, con cauchos y fofa... mis uñas son frágiles... mis dientes ya no son tan blancos... ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...

Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo, continúa:

Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes del carajo!!!

Madre sólo hay una -CHISTE DE JAIMITO

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: 'Madre solo hay una'. Al día siguiente:

A ver Pedrito, que compusiste?

Con la mano hacia el cielo dice: 'Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una'.

Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos!!

Con la mano en el pecho dice: 'Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado... tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una'

!Bien, Carlitos!, ahora tu, Jaimito

Con la mano detrás de la cabeza dice: 'Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!