AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si hubiera descubierto un fenómeno.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirársela.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
Laureano!!!
Laureano Márquez
La totuma endógena
Atendiendo a la sugerencia presidencial, se ha creado el Instituto del Poder Popular para el Desarrollo de la Totuma (IPOPODETOTU). Este instituto ya ha elaborado algunos consejos para el baño con totuma, también llamado "baño del siglo XXI", los cuales exponemos de seguido: Tenga a mano dos totumas: una pequeña para la fase de enjabonado y otra más grande para quitarse el jabón.
Necesaria es la utilización de un porta-totuma, ya diseñado por el Instituto, porque una totuma llena de agua debe ser colocada en algún sitio para que se mantenga erguida y no se voltee: Se trata de otra totuma, provista de una base donde encaja la primera, porque según las investigaciones de un artesano cubano, especialista en "jícara" y asesor del organismo: materiales similares se atraen, por tanto sólo totuma atrae totuma.
Si usted quiere un baño de espuma, agregando un par de alka seltzers al agua de la totuma y vertiendo ésta sobre su cuerpo en plena efervescencia, se logra un efecto jacuzzi alucinante.
Para convertir a la totuma en "ducha-totuma", ábrale muchos huequitos (No lo haga con taladro, sino con un clavo y un martillo, a fin de ahorrar electricidad), cuelgue la totuma al techo del baño con unas cabuyas (naturalmente con los huequitos hacia abajo) y con la totuma pequeña vaya dispensando agua en la totuma grande según sus necesidades de ducha.
Soap dispenser: Si usted ralla el jabón Las Llaves con un rallo y luego lo bate en agua, obtiene un jabón líquido (más bien un agua jabonosa) que puede dispensar en la totuma de modo que usted reciba el agua ya con jabón, facilitando la ducha y logrando una notable economía en el consumo de agua, porque se reduce a un solo proceso lo que antes se daba en dos pasos: mojarse y enjabonarse.
Para lograr efecto de ducha masajeadora con la totuma se requiere el auxilio de una persona que, amarrando la totuma con una cabuya más larga, centrifugue la totuma para generar la presión necesaria en la ducha. Para evitar la pérdida del vital líquido el Instituto sugiere baños colectivos: varias personas rodean al centrifugador de totumas de modo que se aproveche el agua en los 365º del giro totumal.
El Instituto trabaja también en el diseño de la "toto-tuma", especialmente fabricada para ser usada por las damas en sustitución del bidet, un invento capitalista, proclive al derroche en el consumo de agua.
Todos estos consejos tienen como finalidad proporcionar mejores niveles de bienestar y disfrute al pueblo venezolano. Sin duda el baño-totuma será el próximo producto de exportación de Venezuela. Un baño práctico, divertido y para usar las palabras de nuestro máximo líder y conductor: "sabroso". Tanto, que con él pueden lograrse avances que no tiene ni la ducha de Sarkozy, que costó 250 mil euros al pueblo francés.
Pero además de lo ya dicho, bajo el lema "usa la totuma", el IPOPODETOTU trabaja en otros múltiples usos de la "totuma endógena" más allá del baño, por ejemplo: La vuelta al vaso de noche para ahorrar agua de las pocetas durante las idas al baño nocturnas (este proyecto llevará el nombre de "micción totuma", naturalmente es indispensable el portatotuma, a fin de evitar tragedias de madrugada); el uso de la totuma como casco, tanto para motorizados como para nuestras milicias ante una posible agresión imperial; la "totuma-terapia", consistente en masajes realizados con totumas de distintos tamaños, calentadas a diferentes temperaturas. Todo lo anterior sin contar los ya conocidos múltiples usos de la totuma en la cocina.
Ante la multiplicidad de llamadas recibidas en el Instituto, ponemos a disposición del público nuestro correo electrónico para envío de totumas a domicilio, previo depósito en nuestra cuenta bancaria de una modesta cuota de apoyo: tomatutotuma@hotmail.com.
Venezuela avanza hacia el progreso a pasos agigantados, porque ahora Venezuela es de tobos...
Hasta la totuma siempre...
Fuente: Noticiero DIgital
La totuma endógena
Atendiendo a la sugerencia presidencial, se ha creado el Instituto del Poder Popular para el Desarrollo de la Totuma (IPOPODETOTU). Este instituto ya ha elaborado algunos consejos para el baño con totuma, también llamado "baño del siglo XXI", los cuales exponemos de seguido: Tenga a mano dos totumas: una pequeña para la fase de enjabonado y otra más grande para quitarse el jabón.
Necesaria es la utilización de un porta-totuma, ya diseñado por el Instituto, porque una totuma llena de agua debe ser colocada en algún sitio para que se mantenga erguida y no se voltee: Se trata de otra totuma, provista de una base donde encaja la primera, porque según las investigaciones de un artesano cubano, especialista en "jícara" y asesor del organismo: materiales similares se atraen, por tanto sólo totuma atrae totuma.
Si usted quiere un baño de espuma, agregando un par de alka seltzers al agua de la totuma y vertiendo ésta sobre su cuerpo en plena efervescencia, se logra un efecto jacuzzi alucinante.
Para convertir a la totuma en "ducha-totuma", ábrale muchos huequitos (No lo haga con taladro, sino con un clavo y un martillo, a fin de ahorrar electricidad), cuelgue la totuma al techo del baño con unas cabuyas (naturalmente con los huequitos hacia abajo) y con la totuma pequeña vaya dispensando agua en la totuma grande según sus necesidades de ducha.
Soap dispenser: Si usted ralla el jabón Las Llaves con un rallo y luego lo bate en agua, obtiene un jabón líquido (más bien un agua jabonosa) que puede dispensar en la totuma de modo que usted reciba el agua ya con jabón, facilitando la ducha y logrando una notable economía en el consumo de agua, porque se reduce a un solo proceso lo que antes se daba en dos pasos: mojarse y enjabonarse.
Para lograr efecto de ducha masajeadora con la totuma se requiere el auxilio de una persona que, amarrando la totuma con una cabuya más larga, centrifugue la totuma para generar la presión necesaria en la ducha. Para evitar la pérdida del vital líquido el Instituto sugiere baños colectivos: varias personas rodean al centrifugador de totumas de modo que se aproveche el agua en los 365º del giro totumal.
El Instituto trabaja también en el diseño de la "toto-tuma", especialmente fabricada para ser usada por las damas en sustitución del bidet, un invento capitalista, proclive al derroche en el consumo de agua.
Todos estos consejos tienen como finalidad proporcionar mejores niveles de bienestar y disfrute al pueblo venezolano. Sin duda el baño-totuma será el próximo producto de exportación de Venezuela. Un baño práctico, divertido y para usar las palabras de nuestro máximo líder y conductor: "sabroso". Tanto, que con él pueden lograrse avances que no tiene ni la ducha de Sarkozy, que costó 250 mil euros al pueblo francés.
Pero además de lo ya dicho, bajo el lema "usa la totuma", el IPOPODETOTU trabaja en otros múltiples usos de la "totuma endógena" más allá del baño, por ejemplo: La vuelta al vaso de noche para ahorrar agua de las pocetas durante las idas al baño nocturnas (este proyecto llevará el nombre de "micción totuma", naturalmente es indispensable el portatotuma, a fin de evitar tragedias de madrugada); el uso de la totuma como casco, tanto para motorizados como para nuestras milicias ante una posible agresión imperial; la "totuma-terapia", consistente en masajes realizados con totumas de distintos tamaños, calentadas a diferentes temperaturas. Todo lo anterior sin contar los ya conocidos múltiples usos de la totuma en la cocina.
Ante la multiplicidad de llamadas recibidas en el Instituto, ponemos a disposición del público nuestro correo electrónico para envío de totumas a domicilio, previo depósito en nuestra cuenta bancaria de una modesta cuota de apoyo: tomatutotuma@hotmail.com.
Venezuela avanza hacia el progreso a pasos agigantados, porque ahora Venezuela es de tobos...
Hasta la totuma siempre...
Fuente: Noticiero DIgital
Para Infieles
Durante un viaje, un tipo fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó las debidas precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia . Es un virus extremadamente raro y, lo siento, pero no tiene cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita, invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor, comprensivo con la crítica situación de aquel pobre hombre, le dice:
- Bueno, muy bien, esa es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Como el virus era de Mongolia , al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
- ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad...
-Sí... Sí... Ya eso lo sé, pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? YA FUI DONDE EL DOCTOR Y QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!!, contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE , dice el doctor chino: A VEL ...
SALTE... SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia . Es un virus extremadamente raro y, lo siento, pero no tiene cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita, invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor, comprensivo con la crítica situación de aquel pobre hombre, le dice:
- Bueno, muy bien, esa es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Como el virus era de Mongolia , al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
- ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad...
-Sí... Sí... Ya eso lo sé, pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? YA FUI DONDE EL DOCTOR Y QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!!, contesta el paciente, agradecido y feliz....
- NO SE PLEOCUPE , dice el doctor chino: A VEL ...
SALTE... SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!...
Me he reído tanto...que te lo mando!
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: nosotros... Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Centrun o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Centrun y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Listerine.
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yogur con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Centrun, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR
Es decir: nosotros... Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Centrun o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Centrun y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Listerine.
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yogur con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Centrun, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR
PREGUNTA ...
PREGUNTA DEMOLEDORA
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos.
He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: - Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'
Padre Nuestro
El credo de todo Blackberrista: BLACKBERRY NUESTRO QUE ESTAS EN LA TIERRA, SANTIFICADO SEA TU SOFTWARE, VENGA A NOSOTROS TUS PINES, HAGASE TU "EDGE" MAYUSCULA DE CADA DÍA, DANOS TU SEÑAL EN EL PAIS Y EN EL EXTRANJERO, VENGA A NOSOTROS TUS NUEVOS MODELOS, PERDONA A LOS "NOKIAS", ASI COMO TAMBIEN NOSOTROS PERDONAMOS A LOS "MOTOROLAS", Y NO NOS DEJES CAER EN "I PHONES", Y LIBRANOS DE TODA "PALM"..... Para q sigamos enviando PINS!!! Jajajaja!!!!
Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet
Diferencia entre prosa y verso
Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
-La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambos expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si existe Rima.
Por ejemplo: si yo digo: "En la cima de aquel cerro está un hermoso becerro, de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro",es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo: "En el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana",estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es Prosa.
Como siempre, Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
- A ver Jaimito, seguro que no estás prestando atención, dame un ejemplo de prosa y verso.
-¡Cómo no maestra! Aquí voy:"Si mi novia corre, cae y se esnuca, yo le meto el dedo en la cuca"-
¡¡¡JAIMITO!!! ¿¿QUE ES ESO???-
Verso maestra.... porque si se lo meto en el "culo", es Prosa!!!
-La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambos expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si existe Rima.
Por ejemplo: si yo digo: "En la cima de aquel cerro está un hermoso becerro, de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro",es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo: "En el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana",estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es Prosa.
Como siempre, Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:
- A ver Jaimito, seguro que no estás prestando atención, dame un ejemplo de prosa y verso.
-¡Cómo no maestra! Aquí voy:"Si mi novia corre, cae y se esnuca, yo le meto el dedo en la cuca"-
¡¡¡JAIMITO!!! ¿¿QUE ES ESO???-
Verso maestra.... porque si se lo meto en el "culo", es Prosa!!!
Instrucciones en un Terremoto
1.-¿BUSCO RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS?
R. -Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante brutalidad?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por dónde empezar a buscar los cuerpos en los escombros.
2.-¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?
R. -Y... ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "Verga, otro temblor", después observe si es conveniente salir…. dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la réplica diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
3.-¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?
R. -Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en "pelotas" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto en pelotas.. a que pasen todo el año diciendo, "coño, tan bueno(a) que era".
4.-¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 10o. PISO?
R. -Primero cálmese, después mire al cielo diga: "Señor, en tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
5.-¿Y SI ESTOY EN UN CENTRO COMERCIAL?
R. -Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla de la mejor marca y corra los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, ígual. Si estaba a punto de pagar cuando empezó la meneadera, haga como que ya le había dado a la cajera los 50.000. y pida su vuelto del billete de 100.000. que le había dado. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".
6.-¿QUE HACER SI ME AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?
R. -Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: éste murió en paz, y era un valiente, no corrió... no era un cagao...!!
7.-¿QUE HAGO SI EL TEMBLO ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
R. -Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno(calmaaaado...calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela. Agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él y en un descuido le da una patadita en el culo caleta, también aproveche esta situación para meterle su buen "COÑAZO" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era solo para calmarla y salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.
8.-¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN ASCENSOR?
R. -Si no hizo nada interesante en esa mocho e´vida que llevaba antes, por lo menos en estos últimos momentos tenga un poco de sentido del humor, desvístase completamente así los rescatistas al encontrarlo estarán intrigados toda su vida ¿Por qué carajo este tipo estaba sin sus ropas en un ascensor? Es mejor ser un misterio que uno más...
9.-¿QUE HAGO SI VOY EN EL CARRO?
R. -Si va por algún elevado o viaducto, alce las manos como en una montaña rusa grite fuerte y disfrute los pocos segundos de caída libre y de vida que le quedan, nunca cierre los ojos...!!! se perdería de algo por Ud. nunca visto. Si va por la carretera y la tierra se abre delante de usted, será lo mismo solo que a oscuras.
10.-¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
R. -Para empezar, ¿Quién carajo lo manda a ir al cine en estos momentos de tribulación?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total...Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la plata!" o mentando la madre a todo el mundo... corra mijo, corraaa!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas al coñazo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda si es hombre, si es mujer meta mano y aproveche para cambiar esa cartera viejita que lleva por una mas nueva y cara, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza, desmáyese y vuelva a agarrar culos desde el suelo si es hombre y si es mujer meta mano y agarre lo que quiera , haga todo un drama y aproveche la situación.
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
- Si esta en un edificio o casa, y ha temblado recientemente ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño bajo el brazo, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate ya que debe ser muy desagradable andar recogiendo brazos por aquí y piernas por allá (Ah! Recuerde lo del principio, el marco de las puestas)
- Siempre lleve un medio kilito de Pedigrí, Dog Chow, Perrarina u otra comida para que los perros de rescate lo localicen más rápido que a otros en medio de los escombros.
- Métase rápido debajo de algún mueble, es mejor tener el cuerpo compactadito y juntito que regado, esparcido y feíto por ahí.
- Qué espera?!!! Pásele este aviso a los demás compañeros de trabajo, tal
vez le salve esa mocho e' vida a alguien sin querer...
- Y que pases un feliz terremoto!!!...
R. -Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante brutalidad?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por dónde empezar a buscar los cuerpos en los escombros.
2.-¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?
R. -Y... ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "Verga, otro temblor", después observe si es conveniente salir…. dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la réplica diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
3.-¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?
R. -Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en "pelotas" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto en pelotas.. a que pasen todo el año diciendo, "coño, tan bueno(a) que era".
4.-¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 10o. PISO?
R. -Primero cálmese, después mire al cielo diga: "Señor, en tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.
5.-¿Y SI ESTOY EN UN CENTRO COMERCIAL?
R. -Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla de la mejor marca y corra los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, ígual. Si estaba a punto de pagar cuando empezó la meneadera, haga como que ya le había dado a la cajera los 50.000. y pida su vuelto del billete de 100.000. que le había dado. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".
6.-¿QUE HACER SI ME AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?
R. -Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: éste murió en paz, y era un valiente, no corrió... no era un cagao...!!
7.-¿QUE HAGO SI EL TEMBLO ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
R. -Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno(calmaaaado...calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela. Agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él y en un descuido le da una patadita en el culo caleta, también aproveche esta situación para meterle su buen "COÑAZO" a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era solo para calmarla y salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.
8.-¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN ASCENSOR?
R. -Si no hizo nada interesante en esa mocho e´vida que llevaba antes, por lo menos en estos últimos momentos tenga un poco de sentido del humor, desvístase completamente así los rescatistas al encontrarlo estarán intrigados toda su vida ¿Por qué carajo este tipo estaba sin sus ropas en un ascensor? Es mejor ser un misterio que uno más...
9.-¿QUE HAGO SI VOY EN EL CARRO?
R. -Si va por algún elevado o viaducto, alce las manos como en una montaña rusa grite fuerte y disfrute los pocos segundos de caída libre y de vida que le quedan, nunca cierre los ojos...!!! se perdería de algo por Ud. nunca visto. Si va por la carretera y la tierra se abre delante de usted, será lo mismo solo que a oscuras.
10.-¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
R. -Para empezar, ¿Quién carajo lo manda a ir al cine en estos momentos de tribulación?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total...Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la plata!" o mentando la madre a todo el mundo... corra mijo, corraaa!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas al coñazo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda si es hombre, si es mujer meta mano y aproveche para cambiar esa cartera viejita que lleva por una mas nueva y cara, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza, desmáyese y vuelva a agarrar culos desde el suelo si es hombre y si es mujer meta mano y agarre lo que quiera , haga todo un drama y aproveche la situación.
OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
- Si esta en un edificio o casa, y ha temblado recientemente ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño bajo el brazo, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate ya que debe ser muy desagradable andar recogiendo brazos por aquí y piernas por allá (Ah! Recuerde lo del principio, el marco de las puestas)
- Siempre lleve un medio kilito de Pedigrí, Dog Chow, Perrarina u otra comida para que los perros de rescate lo localicen más rápido que a otros en medio de los escombros.
- Métase rápido debajo de algún mueble, es mejor tener el cuerpo compactadito y juntito que regado, esparcido y feíto por ahí.
- Qué espera?!!! Pásele este aviso a los demás compañeros de trabajo, tal
vez le salve esa mocho e' vida a alguien sin querer...
- Y que pases un feliz terremoto!!!...
Venezolanos en Rusia
Van dos VENEZOLANOS de visita a RUSIA y uno de ellos le pregunta al otro ¡¡¡chamo!!!... ¿y como vamos a pedir la comida?
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesonero y le Dice: 'quieroski arrosky blancosky, consky, caraotosky negrosky, insky bistesosky'.
Al poco rato, el mesonero le trae arroz con caraotas negras y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro VENEZOLANO comentó: ¡¡¡COÑOOOOOOOO, pero que fácil es esto, vale!!!
Entonces el mesonero que los oye; les dice: 'tuvieronsky suertosky que yo soy caraqueñosky, porque sinosky, iban a comerosky mierdosky, los dosky por maricoskys!!!
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesonero y le Dice: 'quieroski arrosky blancosky, consky, caraotosky negrosky, insky bistesosky'.
Al poco rato, el mesonero le trae arroz con caraotas negras y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro VENEZOLANO comentó: ¡¡¡COÑOOOOOOOO, pero que fácil es esto, vale!!!
Entonces el mesonero que los oye; les dice: 'tuvieronsky suertosky que yo soy caraqueñosky, porque sinosky, iban a comerosky mierdosky, los dosky por maricoskys!!!
Mal carácter...
Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos bolsa!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, estúpido o qué?!!!
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos bolsa!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, estúpido o qué?!!!
El encargado muy tranquilamente le contesta...
No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer... que a Ud., con el caracter que tiene...
...se la hayan cogido dos veces..!!!
Humor negro o humor real...?
Un Iraní llega a Venezuela y es inmediatamente trasladado a un hotel en Caracas. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad. Caminando por Sabana Grande, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
'Gracias amigo venezolano por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y cedula... gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Harmano venezolano, gracias por este país tan bello que es Venezuela.
'La persona le responde: ' Lo siento, no soy venezolano, soy de Ecuador'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:'Gracias por esta Venezuela tan maravillosa'..
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien querido amigo pero yo no soy venezolano, soy de Nicaragua'
El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es ud.. venezolana?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy cubana'
Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer:' ¿y dónde están los venezolanos?
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ¡Espero que trabajando muy duro...!, porque tienen que mantenernos!
'Gracias amigo venezolano por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y cedula... gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Harmano venezolano, gracias por este país tan bello que es Venezuela.
'La persona le responde: ' Lo siento, no soy venezolano, soy de Ecuador'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:'Gracias por esta Venezuela tan maravillosa'..
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien querido amigo pero yo no soy venezolano, soy de Nicaragua'
El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es ud.. venezolana?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy cubana'
Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer:' ¿y dónde están los venezolanos?
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ¡Espero que trabajando muy duro...!, porque tienen que mantenernos!
Problema sexual campesino...!
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
Maracucho en Alemania ...
Un matrimonio Maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania, el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:
'Buenos días, señor ¿sus papeles, por favor?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'
Continúa el empleado, en alemán:
'¿De dónde vienen, señor?'
'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste la mujer:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, Maracaibo, donde está el Lago. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además que con ella tuve el peor sexo de mi vida'
'¿Qué dijo, mi amor?'
¡Verga, que te conoce!
'Buenos días, señor ¿sus papeles, por favor?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'
Continúa el empleado, en alemán:
'¿De dónde vienen, señor?'
'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste la mujer:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, Maracaibo, donde está el Lago. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además que con ella tuve el peor sexo de mi vida'
'¿Qué dijo, mi amor?'
¡Verga, que te conoce!
La estatua.. jajajaja....
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - de prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: - No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad: -¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡toma, come y bebe algo, coño e madre! yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama 'Solidaridad Masculina'
Vamos - le dice al amante - de prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: - No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad: -¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí, se dirige a la estatua y le dice:- ¡toma, come y bebe algo, coño e madre! yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama 'Solidaridad Masculina'
La dieta de ajo y agua
Especial para los momentos que vivimos...
El Comité Central Mundial de la salud, anuncia que para resistir la crisis económica que nos afecta tanto a nivel nacional como internacional, deberá aplicarse la dieta de AJO y AGUA:
AJOderse y AGUAntarse.
El Comité Central Mundial de la salud, anuncia que para resistir la crisis económica que nos afecta tanto a nivel nacional como internacional, deberá aplicarse la dieta de AJO y AGUA:
AJOderse y AGUAntarse.
Sobre la Pensión de la Seguridad Social
Al cumplir la edad reglamentaria me presenté al Seguro Social a tramitar la pensión por vejez. La funcionaria detrás de la ventanilla pidió la cédula de identidad para verificar mi edad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado la cédula en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista dijo: "Desabotónese la camisa". Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho. "Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado conté a mi esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.
Comentó entonces ella: "¡¡¡Debiste bajarte los pantalones... a lo mejor también te DABAN una pensión por invalidez!!!".
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista dijo: "Desabotónese la camisa". Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho. "Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado conté a mi esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.
Comentó entonces ella: "¡¡¡Debiste bajarte los pantalones... a lo mejor también te DABAN una pensión por invalidez!!!".
Tukiti
Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.
Dulzura femenina...
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de hallacas recién hechas, fresquitas... Para él no había nada mejor en el mundo que las hallacas de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz pilao, carne de cochino y de gallina que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas hallacas aun calienticas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena... sería como su último deseo.
Repentinamente... zuácate siente un fuerte golpe de cucharon en la cabeza que casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, que le decía: - Ni se te ocurra no joda.... !!!¡xq esas son pa'l velorio TUYO!!!
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz pilao, carne de cochino y de gallina que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas hallacas aun calienticas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena... sería como su último deseo.
Repentinamente... zuácate siente un fuerte golpe de cucharon en la cabeza que casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, que le decía: - Ni se te ocurra no joda.... !!!¡xq esas son pa'l velorio TUYO!!!
Ahora entiendo por qué nos llaman disociados...
Recibido por correo, de alguien que tú juras que es un profesional, pensante... con esta oposición que nos gastamos no saldremos jamás del mamarracho este...
NO COMPREN EL CELULAR "VERGATARIO"
El teléfono celular comercializado por Chávez "El Vergatario" es en realidad un dispositivo de ubicación física, control de personas y caja de gases o explosivos que puede ser activado a distancia como un receptor-emisor de señales acústicas y electrónicas. Usa una tecnología de bajo costo.
El celular fue diseñado por científicos rusos expertos en comunicaciones globales, a petición del G2, está en uso en Cuba para funcionarios públicos y personalidades. Fue el dispositivo que utilizó Raúl Castro para descubrir los movimientos y reuniones secretas de los destituidos Lage y Pérez Roque con Chávez.
El teléfono puede ser activado a distancia. Cuando está fuera de cobertura o apagado graba la conversación y luego la envía automáticamente. El aparato tiene un dispositivo de contacto que se activa/desactiva, a la hora programada, o a temperatura corporal entre 35 y 36 grados sin que el usuario lo note .
El Vergatario es un término de la jerga militar dado a un oficial del Ejército, que por su bajo rendimiento y mala conducta, recibió ese apodo una noche que estando borracho, en compañía del ex ministro José Luis Prieto, acabó a tiros un burdel en Barcelona.
La plataforma de soporte y rastreo fue montada en la CANTV por un equipo de rusos y cubanos coordinados desde Movilnet, Jacqueline Farías, o ahora llamada la Presidenta del Presidente. Tiene un dispositivo geoposicionador que da la ubicación exacta de la persona, similar al usado por los israelíes para ubicar a Yasser Arafat. En el helicoide se ubicó una sala autónoma que replica la información de CANTV y ya fue probada con el equipo que custodia a Chávez en sus viajes a las fincas de placer, alcohol, drogas y sexo ubicadas en los llanos.
La orden es equipar a cada funcionario público con un aparato de vigilancia y tener otro en su casa. La vigilancia y espionaje electrónico, vía El Vergatario está en siendo aplicada. La información fue conocida a través de un documento que se encontró en el maletín del General Domingo Faneite Medina, fallecido en el accidente del helicóptero ruso. Se sospecha que ese teléfono contiene otro tipo de dispositivos que pueden ser activados a distancia.
Hay mucho rumores, la zona está acordonada y aislada, está mañana llegaron al lugar dos rusos y tres cubanos a buscar los teléfonos debido a que después del accidente hubo una llamada de uno de esos aparatos desde la ciudad de Rubio. Hay allanamientos buscando el teléfono y están pagando 200 mil dólares en efectivo al que lo recupere.
POR FAVOR "NO COMPREN ESA VAINA". LO ESTÁN OPERANDO DESDE UN SATELITE CHINO. YA QUE EL SIMON BOLIVAR SE DESAPARECIO, JUNTO CON LOS DOLARES.
El teléfono celular comercializado por Chávez "El Vergatario" es en realidad un dispositivo de ubicación física, control de personas y caja de gases o explosivos que puede ser activado a distancia como un receptor-emisor de señales acústicas y electrónicas. Usa una tecnología de bajo costo.
El celular fue diseñado por científicos rusos expertos en comunicaciones globales, a petición del G2, está en uso en Cuba para funcionarios públicos y personalidades. Fue el dispositivo que utilizó Raúl Castro para descubrir los movimientos y reuniones secretas de los destituidos Lage y Pérez Roque con Chávez.
El teléfono puede ser activado a distancia. Cuando está fuera de cobertura o apagado graba la conversación y luego la envía automáticamente. El aparato tiene un dispositivo de contacto que se activa/desactiva, a la hora programada, o a temperatura corporal entre 35 y 36 grados sin que el usuario lo note .
El Vergatario es un término de la jerga militar dado a un oficial del Ejército, que por su bajo rendimiento y mala conducta, recibió ese apodo una noche que estando borracho, en compañía del ex ministro José Luis Prieto, acabó a tiros un burdel en Barcelona.
La plataforma de soporte y rastreo fue montada en la CANTV por un equipo de rusos y cubanos coordinados desde Movilnet, Jacqueline Farías, o ahora llamada la Presidenta del Presidente. Tiene un dispositivo geoposicionador que da la ubicación exacta de la persona, similar al usado por los israelíes para ubicar a Yasser Arafat. En el helicoide se ubicó una sala autónoma que replica la información de CANTV y ya fue probada con el equipo que custodia a Chávez en sus viajes a las fincas de placer, alcohol, drogas y sexo ubicadas en los llanos.
La orden es equipar a cada funcionario público con un aparato de vigilancia y tener otro en su casa. La vigilancia y espionaje electrónico, vía El Vergatario está en siendo aplicada. La información fue conocida a través de un documento que se encontró en el maletín del General Domingo Faneite Medina, fallecido en el accidente del helicóptero ruso. Se sospecha que ese teléfono contiene otro tipo de dispositivos que pueden ser activados a distancia.
Hay mucho rumores, la zona está acordonada y aislada, está mañana llegaron al lugar dos rusos y tres cubanos a buscar los teléfonos debido a que después del accidente hubo una llamada de uno de esos aparatos desde la ciudad de Rubio. Hay allanamientos buscando el teléfono y están pagando 200 mil dólares en efectivo al que lo recupere.
POR FAVOR "NO COMPREN ESA VAINA". LO ESTÁN OPERANDO DESDE UN SATELITE CHINO. YA QUE EL SIMON BOLIVAR SE DESAPARECIO, JUNTO CON LOS DOLARES.
Sabía usted que ...?
SABÍA USTED QUE ...?
¿Qué es lo que hace que los peos tengan olor?
El olor de los peos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos realmente apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los granos, producen grandes cantidades de peos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Por qué los peos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del peo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de peos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajita de peos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 peos diarios!, así es, no lo nieguen. Cuéntenlos y verán!!.
¿Cuánto tarda hasta que el peo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los peos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilusión.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama a punta de peos!. En realidad, sólo es un peorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca peorrean?
No. Si una persona está viva, se peorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se peorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres peorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se peorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un macho orgullo peorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El peo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un peo que tomó el ascensor' es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los peos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los peos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El peo debería -en teoria- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, peorrearse contra el viento, anula esa ventaja.
Si a Ud. le parece interesante este estudio, reenvíelo, sino... ¡¡¡No hay peo!!!
El olor de los peos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos realmente apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los granos, producen grandes cantidades de peos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Por qué los peos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del peo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de peos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajita de peos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 peos diarios!, así es, no lo nieguen. Cuéntenlos y verán!!.
¿Cuánto tarda hasta que el peo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los peos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilusión.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama a punta de peos!. En realidad, sólo es un peorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca peorrean?
No. Si una persona está viva, se peorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se peorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres peorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se peorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un macho orgullo peorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El peo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un peo que tomó el ascensor' es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los peos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los peos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El peo debería -en teoria- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, peorrearse contra el viento, anula esa ventaja.
Si a Ud. le parece interesante este estudio, reenvíelo, sino... ¡¡¡No hay peo!!!
Che Negraaaaaaaaaaazon... Los cooordobeses somos re-grosos...
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron a un cordobés.
Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el cordobés ya estaba jugando a la play station dos.
Cuando un cordobés compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba...
Un cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El cordobés encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el cordobés le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
Al cordobés siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses.
El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobés entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo uy, ... "me zarpé".
El cordobés si quiere te quita lo bailado.
Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del cordobés hay señal, es un Wi-Fi.
El cordobés un día le dijo a Martin Luther King: "Che tío, no sabes el sueño que tuve anoche!".
Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Al cordobés no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
Jehova es testigo del cordobés.
Ticketek llamó al cordobés para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
El cordobés hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El cordobés sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje"
El cordobés tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
El cordobés es tan groso que de chico cuando decía "basta para mi" era "basta para todos".
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - cordobés
El cordobés no presta atención, la regala.
El cordobés puso dólares, y recibió dólares.
El cordobés es válido también en Buenos Aires y Mendoza.
El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El cordobés SABE pero NO CONTESTA.
Cuando el cordobés deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos."
El cordobés se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el cordobés mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la pendeja del pozo.
El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo.
El cordobés despidió a Donald Trump.
El Olmo del cordobés da peras.
El cordobés no salpica la tabla, la bendice.
El cordobés puede contar hasta el infinito, al revés.
El cordobés sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que "La Gotita" pega solo el cordobés puede despegarlo.
El cordobés vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el cordobés alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El cordobés no come milanesas porque conoce su verdad.
El cordobés fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
El cordobés se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa.
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBÉS ES DE CORDOBA.
Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el cordobés ya estaba jugando a la play station dos.
Cuando un cordobés compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba...
Un cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El cordobés encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el cordobés le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
Al cordobés siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses.
El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobés entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo uy, ... "me zarpé".
El cordobés si quiere te quita lo bailado.
Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del cordobés hay señal, es un Wi-Fi.
El cordobés un día le dijo a Martin Luther King: "Che tío, no sabes el sueño que tuve anoche!".
Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Al cordobés no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
Jehova es testigo del cordobés.
Ticketek llamó al cordobés para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
El cordobés hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El cordobés sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje"
El cordobés tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
El cordobés es tan groso que de chico cuando decía "basta para mi" era "basta para todos".
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - cordobés
El cordobés no presta atención, la regala.
El cordobés puso dólares, y recibió dólares.
El cordobés es válido también en Buenos Aires y Mendoza.
El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El cordobés SABE pero NO CONTESTA.
Cuando el cordobés deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos."
El cordobés se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el cordobés mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la pendeja del pozo.
El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo.
El cordobés despidió a Donald Trump.
El Olmo del cordobés da peras.
El cordobés no salpica la tabla, la bendice.
El cordobés puede contar hasta el infinito, al revés.
El cordobés sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que "La Gotita" pega solo el cordobés puede despegarlo.
El cordobés vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el cordobés alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
El cordobés no come milanesas porque conoce su verdad.
El cordobés fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
El cordobés se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa.
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBÉS ES DE CORDOBA.
LOS 10 MEJORES...
PUESTO 10
- A ver quien dice una oración con "recoger"? (preguntó la maestra)
- Yo! yo! yo! -dice Jaimito-.
- No Jaimito, ya sé lo que vas a decir. Di tu Juancito.
- Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con "paja".
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito-.
- No Jaimito, dices muchas groserías. Di tu Carlita.
- El otro día hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la última...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito-.
- Bueno está bien, pero con "pan".
- El otro día iba caminando con Clarita, se tropezó y PAN PAN!... me la cogí.
PUESTO 9
Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Sí hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la boca.
PUESTO 8
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces
una de las compañeritas grita:
- Señorita... Jaimito se está copiando!
PUESTO 7
Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!.
- Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.
- Ahora hablemos del "semen humano". Al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito" ... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", Comienza a preguntar:
- A ver Carlitos, qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo humano? - Eeste, este... maestra no sé!
- A ver Luisito...
- No sé maestra!
- Miguelito...
- Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa "pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir..."
- A ver Jaimito, que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es el responsable de transportar la información genética..
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé, por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo".
- Muy bien Jaimito! Excelente! Pero a ver, dime, qué conclusión sacaste de todo ésto?
- Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena mamada de guevo... que una transfusión de sangre".
PUESTO 6
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra ... Encima de ella!
PUESTO 5
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas, papá, habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña?!!!
PUESTO 4
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un
bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
- A ver, Jaimito, quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás hinca a Jaimito, que se despierta y dice:
- Dios!
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo hinca más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesús!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?
El compañero de atrás de Jaimito lo hinca con todas sus ganas, así que Jaimito se levanta y le dice:
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!.
PUESTO 3
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio guevón... y usted lo duplica.
PUESTO 2
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal ... dibujante.
- Muy bien Luis... y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia.
- Y tu Jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- Y si te va mal?
- Paja y coca cola.
PUESTO 1
Jaimito muere después de un terrible accidente.
Horas mas tarde un grupo de médicos se encontraban haciendole una autopsia y descubren un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es que me hagan la circunsición". Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito.
Empiezan a circunsidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me siguen agarrando el guevo".
- A ver quien dice una oración con "recoger"? (preguntó la maestra)
- Yo! yo! yo! -dice Jaimito-.
- No Jaimito, ya sé lo que vas a decir. Di tu Juancito.
- Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con "paja".
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito-.
- No Jaimito, dices muchas groserías. Di tu Carlita.
- El otro día hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la última...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito-.
- Bueno está bien, pero con "pan".
- El otro día iba caminando con Clarita, se tropezó y PAN PAN!... me la cogí.
PUESTO 9
Una nenita llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija, qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Sí hija, pero eso no es para llorar...
- Es que tengo miedo que al nacer el hijo de Jaimito, me rompa la boca.
PUESTO 8
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces
una de las compañeritas grita:
- Señorita... Jaimito se está copiando!
PUESTO 7
Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!.
- Hablemos primero de "la sangre". La sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos.
- Ahora hablemos del "semen humano". Al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito" ... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", Comienza a preguntar:
- A ver Carlitos, qué aprendió en la clase de los fluidos del cuerpo humano? - Eeste, este... maestra no sé!
- A ver Luisito...
- No sé maestra!
- Miguelito...
- Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa "pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir..."
- A ver Jaimito, que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo, la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario está compuesto de vitaminas, minerales y proteínas, y además es el responsable de transportar la información genética..
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé, por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo".
- Muy bien Jaimito! Excelente! Pero a ver, dime, qué conclusión sacaste de todo ésto?
- Simple maestra: "Que es mucho mejor una buena mamada de guevo... que una transfusión de sangre".
PUESTO 6
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando", dónde está el sujeto?
- Muy fácil, maestra ... Encima de ella!
PUESTO 5
El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas, papá, habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña?!!!
PUESTO 4
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo hincara con un
bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
- A ver, Jaimito, quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás hinca a Jaimito, que se despierta y dice:
- Dios!
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito está otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo hinca más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesús!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?
El compañero de atrás de Jaimito lo hinca con todas sus ganas, así que Jaimito se levanta y le dice:
- Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!.
PUESTO 3
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio guevón... y usted lo duplica.
PUESTO 2
En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal ... dibujante.
- Muy bien Luis... y tu María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal... profesora de gimnasia.
- Y tu Jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- Y si te va mal?
- Paja y coca cola.
PUESTO 1
Jaimito muere después de un terrible accidente.
Horas mas tarde un grupo de médicos se encontraban haciendole una autopsia y descubren un tatuaje que decía: "Mi última voluntad es que me hagan la circunsición". Se llamó a la familia de Jaimito y todos estuvieron de acuerdo en que debería hacerse, después de todo era la última voluntad de Jaimito.
Empiezan a circunsidar a Jaimito cuando descubren otro tatuaje en su pene, con la siguiente frase: "Aun después de muerto, me siguen agarrando el guevo".
Mezcla para hacer un venezolano del siglo XXI
Eso somos nosotros los venezolanos, una mezcla de:
- 1 kilo de absurdo
- 2 yemas de guevones concentrados
- cantidad suficiente de ingenuos
- una pizca de mediocridad
Para terminar, polvorea la receta con los que se hacen llamar venezolanos, y no te olvides rociarla antes de terminar con una pizca de demencia y una cucharada de diablo rojo!. Es la receta perfecta para tener a un venezolano de pura cepa!
Wi-Fi endógena
Científicos Rusos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los Rusos llegaron a la conclusión de que los antiguos Rusos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, a los Americanos no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran en E.U. más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Americanos hace 3,500 años.
Los Venezolanos no se dejaron impresionar.
Los Científicos Venezolanos excavaron en Venezuela 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos... ni de cobre nide cristal ni de ninguna mierda!.
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los Indios Venezolanos hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión WI-FI.
Por supuesto, a los Americanos no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran en E.U. más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos Americanos hace 3,500 años.
Los Venezolanos no se dejaron impresionar.
Los Científicos Venezolanos excavaron en Venezuela 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aún nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron nada de hilos... ni de cobre nide cristal ni de ninguna mierda!.
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)... que los Indios Venezolanos hace más de 5,000 años ya utilizaban Conexión WI-FI.
Análisis Sincero y acertado de la economía venezolana.
Analista de Inversión y Empresario Dr. Gastón de Bolívar llegó a la conclusión en su boletín mensual (diciembre de 2008) con el texto siguiente:
''El gobierno nacional está decretando cuatro meses de aguinaldos.
Si nos gastamos ese dinero en MACRO ó en EXITO, el dinero va a parar a Colombia.
Si lo gastamos en el Central Madeirense, UNICASA o Excelsior Gama va a los portugueses.
Si compramos zapatos se irá a Italia.
Si compramos carne, pollos u otros alimentos hará que se vaya a Brasil o Argentina.
Si damos la inicial para un carro se irá a Corea o Japón.
Si compra basura inútiles y peligrosas (baratijas y fuegos artificiales) se irá a Taiwán o China y ninguno de ellos ayudará a la economía venezolana.
La única manera de mantener ese dinero aquí, en casa, es gastarlo en putas, ron y cerveza, ya que estos son los únicos productos que se siguen produciendo en Venezuela".
¡AYUDE A CONSOLIDAR LA ECONOMÍA NACIONAL!
''El gobierno nacional está decretando cuatro meses de aguinaldos.
Si nos gastamos ese dinero en MACRO ó en EXITO, el dinero va a parar a Colombia.
Si lo gastamos en el Central Madeirense, UNICASA o Excelsior Gama va a los portugueses.
Si compramos zapatos se irá a Italia.
Si compramos carne, pollos u otros alimentos hará que se vaya a Brasil o Argentina.
Si damos la inicial para un carro se irá a Corea o Japón.
Si compra basura inútiles y peligrosas (baratijas y fuegos artificiales) se irá a Taiwán o China y ninguno de ellos ayudará a la economía venezolana.
La única manera de mantener ese dinero aquí, en casa, es gastarlo en putas, ron y cerveza, ya que estos son los únicos productos que se siguen produciendo en Venezuela".
¡AYUDE A CONSOLIDAR LA ECONOMÍA NACIONAL!
Que fizno
"Quisiera ser un pirata, no por el oro ni la plata, sino por ese tesoro que tienes entre las patas"
Las buenas si van al cielo
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llaves de mi cuerto.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llaves de mi cuerto.
Mi vejez de lujo!!!!
Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterraneo a bordo de un transatlántico de la Empresa Princess, durante el almuerzo vieron una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante principal.
Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, capitan, ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella.
Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando de ida y vuelta en los últimos seis viajes.
Una tarde cuando estaban saliendo del restaurante se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla.
Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron
- 'Por lo que sabemos, Ud. ha estado en este barco en los últimos seis viajes'
Ella respondió - ' Si, es verdad'.
Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella respondió en el acto:
- Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaré nunca en un asilo, y de ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte.
- El costo medio para cuidar ancianos en estos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día.
Verifiqué en el Dpto. reservas de la compañía Princess que puedo obtener un importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día.
El viaje me sale 65 dólares diarios y además:
1) Pago 10 dólares diarios de propinas.
2) Tengo mas de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que signfica que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana. ¿Algo más?
3) El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y secadora de ropa gratis, biblioteca, bar, internet, cafés, cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día.
4) Pasta dentífrica, secador de pelo, jabón y shampoo gratis.
5) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo todo el personal de servicio para que me ayude.
6) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días.
7) Se rompió el TV? necesito cambiar una lamparita? quiero que me cambien el colchón? No tengo problemas, ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.
8) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan.
9) Si Ud. va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es la Obra Social.
10) Si se cae y fractura en algún barco de la empresa Princess, lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida.
Ahora les voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princess.
Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahiti, Caribe, Australia, Mediterraneo, Nueva Zelandia, por los fiordos, por el Nilo, Rio de Janeiro, Asia? o donde se les ocurra ir... La compañía Princess está lista para llevarlos.
Por eso, no me busques nunca en un asilo de ancianos.
Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital ? No gracias!
Ahhh...me estaba olvidando, si uno muere en un crucero, te tiran al mar sin ningún costo adicional...!!!
Desde ahora ahorraré 30 dolares diarios, de manera k por cada 3 dias de ahorro podre viajar un día en un crucero.
Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, capitan, ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella.
Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando de ida y vuelta en los últimos seis viajes.
Una tarde cuando estaban saliendo del restaurante se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla.
Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron
- 'Por lo que sabemos, Ud. ha estado en este barco en los últimos seis viajes'
Ella respondió - ' Si, es verdad'.
Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella respondió en el acto:
- Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaré nunca en un asilo, y de ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte.
- El costo medio para cuidar ancianos en estos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día.
Verifiqué en el Dpto. reservas de la compañía Princess que puedo obtener un importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día.
El viaje me sale 65 dólares diarios y además:
1) Pago 10 dólares diarios de propinas.
2) Tengo mas de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que signfica que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana. ¿Algo más?
3) El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y secadora de ropa gratis, biblioteca, bar, internet, cafés, cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día.
4) Pasta dentífrica, secador de pelo, jabón y shampoo gratis.
5) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo todo el personal de servicio para que me ayude.
6) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días.
7) Se rompió el TV? necesito cambiar una lamparita? quiero que me cambien el colchón? No tengo problemas, ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.
8) Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que pedir que lo hagan.
9) Si Ud. va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es la Obra Social.
10) Si se cae y fractura en algún barco de la empresa Princess, lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida.
Ahora les voy a contar lo mejor que tienen las empresas Princess.
Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahiti, Caribe, Australia, Mediterraneo, Nueva Zelandia, por los fiordos, por el Nilo, Rio de Janeiro, Asia? o donde se les ocurra ir... La compañía Princess está lista para llevarlos.
Por eso, no me busques nunca en un asilo de ancianos.
Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital ? No gracias!
Ahhh...me estaba olvidando, si uno muere en un crucero, te tiran al mar sin ningún costo adicional...!!!
Desde ahora ahorraré 30 dolares diarios, de manera k por cada 3 dias de ahorro podre viajar un día en un crucero.
DIVORCIO JUDIO ...
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas DE BODA DE ORO! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que
tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.
Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y
vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para las fiestas DE BODA DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas DE BODA DE ORO! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que
tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.
Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y
vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para las fiestas DE BODA DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.
Las mujeres son una vaina!!!
Una pareja que se encontraba en la pobreza deciden como ultima instancia que la mujer empiece a trabajar como PUTA.
El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc.
Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia la Av. Libertador y...
Ella empieza a caminar de aqui? para alla? y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina.
Al fin viene un cliente y le pregunta: Cual es tu tarifa, mamita...?
Pues mira - le dice ella medio nerviosa - por una 'tiradita completa' cobro 100.000 Bolivares.
La cuestión es que solo tengo 30.000 - le dijo el tipo- Ella no tenía prevista esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.
Mira, el hombre ese dice que solo tiene 30.000 Bolivares que hago? Le dices que por eso solo puedes hacerle la pajita.
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
Ok - dice vamos para esa entrada que esta ahi.
El hombre se baja el cierre se saca el machete, el cual tenia unas dimensiones descomunales (25 centimetros más o menos) La mujer se queda observando aquel miembro fijamente y antes de tocarlo le dice.
-Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida... Corriendo nuevamente hacia su marido, todavia jadeando le dice:
Mi vida, tú no tendras 70.000 Bolivares que le prestes a ese pobre hombre?
El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc.
Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia la Av. Libertador y...
Ella empieza a caminar de aqui? para alla? y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina.
Al fin viene un cliente y le pregunta: Cual es tu tarifa, mamita...?
Pues mira - le dice ella medio nerviosa - por una 'tiradita completa' cobro 100.000 Bolivares.
La cuestión es que solo tengo 30.000 - le dijo el tipo- Ella no tenía prevista esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.
Mira, el hombre ese dice que solo tiene 30.000 Bolivares que hago? Le dices que por eso solo puedes hacerle la pajita.
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
Ok - dice vamos para esa entrada que esta ahi.
El hombre se baja el cierre se saca el machete, el cual tenia unas dimensiones descomunales (25 centimetros más o menos) La mujer se queda observando aquel miembro fijamente y antes de tocarlo le dice.
-Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida... Corriendo nuevamente hacia su marido, todavia jadeando le dice:
Mi vida, tú no tendras 70.000 Bolivares que le prestes a ese pobre hombre?
Exámen final - Misión Robinson
1) Las mujeres nacidas en Hamburgo son:
a. Hamburguesas
b. Reinas Pepiadas
c. Empanadas
d. Perras Calientes
2) El hombre nacido en Noruega es:
a. Noruego
b. Nosuplico
c. Noimploro
d. Nopido
3) El idioma hablado en Finlandia es:
a. Finess
b. Pert Plus
c. Champú Avispa
d. Heads & Shoulders
4) Nombre de las personas de
Bélgica:
a. Belga
b. Conchale
c. Caramba
d. Nojoda
5) Grupo extremista musulmán:
a. Hamas
b. Nunca
c. Never
d. De ningun modo
6) Grupo terrorista vasco:
a. ETA
b. AQUELLA
c. ETOS
d. ETOS OTOS
7) Nombre del Ejército Republicano Irlandés:
a. IRA
b. FURIA
c. COLERA
d. ARRECHERA
8) Capital de una provincia de Argentina:
a. La Plata
b. El Villuyo
c. La Money
d. El Cobre
9) Ciudad de Argentina:
a. Mar de Plata
b. Mar de oro
c. Mar de Leva
d. Mar garita
10) Capital de Paraguay:
a. Asuncion
b. Porlamar
c. Pampatar
d. Juan Griego
11) País cuya capital es Accra:
a. Ghana
b. Phierde
c. Triumpha
d. Emphata
12) País tropical cuya capital es St. George's:
a. Granada
b. Bomba
c. Molotov
d. Dinamita
13) Moneda oficial de la Republica de Guinea:
a. Franco de Guinea
b. Franco de Vita
c. Evio Di Marzo
d. Yordano Di Marzo
14) Capital de la Republica de La India :
a. Nueva Delhi
b. American Delhi
c. McDonald's
d. Wendy's
15) País del Continente Africano:
a. Zambia
b. Zalsia
c. Merenguie
d. Riggie
16) País de Oceanía cuya capital es Nuku'alofa:
a. Tonga
b. Cero contra por cero
c. El escondite
d. La ere
17) Idioma oficial de Tailandia:
a. Tai
b. Taalli
c. Taporaqui
d. Taporallá
18) País de Africa cuya capital es Jartum:
a. Sudam
b. Transpirám
c. Se mojám
d. Destilám
19) Moneda de la República de Corea:
a. Won
b. Chamo
c. Pana
d. Panita
20) Isla de la Corona Británica situada al este de Carolina del Norte,USA
a. Bermudas
b. Short
c. Pantalón Corto
d. Interiores
21) Moneda utilizada en varios paises de Europa:
a. Corona
b. Amalgama
c. Puente
d. Plancha
22) Pais europeo cuya capital es La Valetta :
a. Malta
b. Pepsi
c. Frescolita
d. Chicha Andina
23) Capital de Irak:
a. Bagdad
b. Bangbang
c. Bastag
d. Barajo el tirog
27) Ciudad Capital de Israel:
a. Tel Aviv
b. Tel Aobservév
c. Tel Adetallév
d. Tel Admirév
28) Ciudad de Alemania:
a. Colonia
b. Perfume
c. Pachulí
d. After Shave
29) Ciudad de Canadá:
a. Toronto
b. Ping Pong
c. Pirulín
d. Sussy
30) Capital de las Islas Fidji:
a. Suva
b. Ascienda
c. Descienda
d. Vaje
a. Hamburguesas
b. Reinas Pepiadas
c. Empanadas
d. Perras Calientes
2) El hombre nacido en Noruega es:
a. Noruego
b. Nosuplico
c. Noimploro
d. Nopido
3) El idioma hablado en Finlandia es:
a. Finess
b. Pert Plus
c. Champú Avispa
d. Heads & Shoulders
4) Nombre de las personas de
Bélgica:
a. Belga
b. Conchale
c. Caramba
d. Nojoda
5) Grupo extremista musulmán:
a. Hamas
b. Nunca
c. Never
d. De ningun modo
6) Grupo terrorista vasco:
a. ETA
b. AQUELLA
c. ETOS
d. ETOS OTOS
7) Nombre del Ejército Republicano Irlandés:
a. IRA
b. FURIA
c. COLERA
d. ARRECHERA
8) Capital de una provincia de Argentina:
a. La Plata
b. El Villuyo
c. La Money
d. El Cobre
9) Ciudad de Argentina:
a. Mar de Plata
b. Mar de oro
c. Mar de Leva
d. Mar garita
10) Capital de Paraguay:
a. Asuncion
b. Porlamar
c. Pampatar
d. Juan Griego
11) País cuya capital es Accra:
a. Ghana
b. Phierde
c. Triumpha
d. Emphata
12) País tropical cuya capital es St. George's:
a. Granada
b. Bomba
c. Molotov
d. Dinamita
13) Moneda oficial de la Republica de Guinea:
a. Franco de Guinea
b. Franco de Vita
c. Evio Di Marzo
d. Yordano Di Marzo
14) Capital de la Republica de La India :
a. Nueva Delhi
b. American Delhi
c. McDonald's
d. Wendy's
15) País del Continente Africano:
a. Zambia
b. Zalsia
c. Merenguie
d. Riggie
16) País de Oceanía cuya capital es Nuku'alofa:
a. Tonga
b. Cero contra por cero
c. El escondite
d. La ere
17) Idioma oficial de Tailandia:
a. Tai
b. Taalli
c. Taporaqui
d. Taporallá
18) País de Africa cuya capital es Jartum:
a. Sudam
b. Transpirám
c. Se mojám
d. Destilám
19) Moneda de la República de Corea:
a. Won
b. Chamo
c. Pana
d. Panita
20) Isla de la Corona Británica situada al este de Carolina del Norte,USA
a. Bermudas
b. Short
c. Pantalón Corto
d. Interiores
21) Moneda utilizada en varios paises de Europa:
a. Corona
b. Amalgama
c. Puente
d. Plancha
22) Pais europeo cuya capital es La Valetta :
a. Malta
b. Pepsi
c. Frescolita
d. Chicha Andina
23) Capital de Irak:
a. Bagdad
b. Bangbang
c. Bastag
d. Barajo el tirog
27) Ciudad Capital de Israel:
a. Tel Aviv
b. Tel Aobservév
c. Tel Adetallév
d. Tel Admirév
28) Ciudad de Alemania:
a. Colonia
b. Perfume
c. Pachulí
d. After Shave
29) Ciudad de Canadá:
a. Toronto
b. Ping Pong
c. Pirulín
d. Sussy
30) Capital de las Islas Fidji:
a. Suva
b. Ascienda
c. Descienda
d. Vaje
Sexóloga Maracucha
Respuestas de una sexóloga MARACUCHA, cansada de responder preguntas de coñitas en Cosmopolitan:
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Vergacion aparecete con un mardito amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo a mi que lo pruebo por vos, estrecha es la verga!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, seguro que es marico.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana pa que veais.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Vos si sois bolsa mamita!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada idiota!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua o con peisi-cola ... la opción es tuya. Espero que tengais vasos desechables a la mano.
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Vergacion aparecete con un mardito amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo a mi que lo pruebo por vos, estrecha es la verga!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, seguro que es marico.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana pa que veais.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Vos si sois bolsa mamita!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada idiota!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua o con peisi-cola ... la opción es tuya. Espero que tengais vasos desechables a la mano.
Derecho a morir dignamente
Anoche mi mama y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir!
Entonces, mi mama se levanto con una cara de admiración... y me desenchufo el televisor, el DVD, el computador, el celular, el Ipod , el XBOX, y me boto 3 botellas de Wiskie Buchanans 18 años, 1 de ron Aniversario, otra de Ginebra Tankeray y todas las cervezas!!!
...Vergación... CASI ME MUERO!!!
Le dije: Mama, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir!
Entonces, mi mama se levanto con una cara de admiración... y me desenchufo el televisor, el DVD, el computador, el celular, el Ipod , el XBOX, y me boto 3 botellas de Wiskie Buchanans 18 años, 1 de ron Aniversario, otra de Ginebra Tankeray y todas las cervezas!!!
...Vergación... CASI ME MUERO!!!
¿Bailamos mi negra?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu madre, YO SOY EL CURA!!!
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu madre, YO SOY EL CURA!!!
Hombre sincero
Están por meterse en la cama... la esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...
Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Estoy gorda... Mi piel está opaca... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro, tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos... la barriga abultada, con cauchos y fofa... mis uñas son frágiles... mis dientes ya no son tan blancos... ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...
Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo, continúa:
Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes del carajo!!!
Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Estoy gorda... Mi piel está opaca... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro, tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos... la barriga abultada, con cauchos y fofa... mis uñas son frágiles... mis dientes ya no son tan blancos... ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...
Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo, continúa:
Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes del carajo!!!
Madre sólo hay una -CHISTE DE JAIMITO
La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: 'Madre solo hay una'. Al día siguiente:
A ver Pedrito, que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice: 'Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una'.
Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos!!
Con la mano en el pecho dice: 'Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado... tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una'
!Bien, Carlitos!, ahora tu, Jaimito
Con la mano detrás de la cabeza dice: 'Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!
Alta sociedad roja-rojita
Una pareja de chavistas, recién llegados al mundo de la "alta sociedad" gracias a que los pusieron "donde hay", van a Francia a "curturizarse" y conocer mundo. Al poco tiempo deciden ir al Teatro des Champs Elysées en París a disfrutar de un concierto porque escucharon que a ese sitio iba la "gente bien". Se acomodan en sus asientos, ella comienza a leer el programa y le dice al marido:
-Papi, a este folleto le faltan páginas.
-¿Por qué dices eso, mi vida?
-Porque aquí dice que comienza con la novena sinfonía de Beetovén y, ¿dónde están las otras ocho?
-Tienes razón!! Faltan páginas.. Por cierto, ese Beetovén debe ser de la cuarta, de la época del locovén..
-Papi, ¿qué es inconclusa?
-Inconcluso es algo que está mochao, que está incompleto. La semana pasada me lo explicaron, ¿por qué, mi cielito?
-Porque aquí dice que hay una sinfonía que está inconclusa. Entonces ¿quiere decir que esa sinfonía está incompleta? ¿Y nosotros no pagamos la entrada completa?
-Veldá que sí, mi tesoro. Que tracaleros son estos franceses. Al llegar a Venezuela reclamamos en el Indepabis. Esto no puede ser!!
-Tengo hambre…
-Mami, allá atrás hay gente metiéndole a la papa. Por qué no te acercas haciéndote la wili a ver si hay tequeños y cotufas y te traes algunos junto con una peisi? Mientras tanto voy a llamar por el celular al compadre.
-Okey, papi.
El tipo saca el blackberry y llama a Venezuela…
-Aló…
-Ah, compadre, cómo está la vaina? Te estoy llamando por mi blackberry desde París, aquí deben gastar que jode en electricidad porque la llaman la Ciudad Luz.
-Desde París? Guao, que fino compadre. Que bueno que llamas por el blackberry porque los negros están mandando. Y donde estás en este momento?
-Estoy en una vaina llamada teatro del chance del liceo o algo así y vine con Yuskleisy a ver un chó que van a presentá.
-¿Qué chou, compadre?
- Una vaina de unas sinfonías de un tipo de la cuarta..
- Que bueno, compadre, pero esta llamada no te va a salir muy cara?
-No te preocupes por eso, que rial hay bastante. Tenemos más billuyo que el maletín de Antonini.
-Cállese, compadre no nombre a ese tipo!! Nos vamos a meter en un peo, recuerda que tenemos prohibido nombrarlo!
-Tienes razón, compadre. Te voy a pedir un favor, ¿podrías llamar a mi chofer y recordarle que cuide la "Jummer"?
-Como no, compadre!! No se preocupe que yo lo llamo.
-Bueno, compadre, te dejo porque parece que va a empezar el cho y Yuskleisy ya viene con los tequeños y las cotufas. Saludos a la comadre, y ya sabes, patria, socialismo o muerte, jajaja, que sabrosa es la revolución!!
-Okey, saludos a la Yuskly!!... Click!!
-Papi, no había tequeños ni cotufas. Parece que no dejan entrar a la gente con comía porque nadie entra comiendo. Lo que habían eran unos cachitos ahí raros con nombres raros y las caraoticas chiquititas que juelen a pescao que nos sirvieron ayer en la embajada.
-Mija, te repito que no son caraoticas, Son algo así como sabiar o jabiar. Son mas malucas q´el coño pero tienes que disimular que te gustan, tu sabes..!! Así que no le vuelvas a decir caraoticas porque nos vas a rayar!!
-Ta bien, pero no me grites. Papi, por qué la gente nos mirará tan feo? Esa vieja de alante a cada rato voltea y dice tesé tua, tesé tua y otros nos mandan a callar..
-Que va, chama. Aquí uno no puede hablar tranquilo. No hay nada como los teatros de Caracas en los que puedes hablar tranquilo sin que te molesten. Bueno de vez en cuando un escuálido te manda a callar, pero le pegas un grito y ya!!
-Yo creo más bien que lo que nos tienen es envidia, papi, porque no tienen rial como nosotros.
-Eso es veldá, mi cielito lindo. Yo no sabía que ser revolucionario era tan bueno. Con razón mi comandante, que Dios le dé larga vida, dice que esta es una revolución bonita..
En ese momento comienza a apagarse las luces, a correrse el telón… y comienza el cho.
-Papi, a este folleto le faltan páginas.
-¿Por qué dices eso, mi vida?
-Porque aquí dice que comienza con la novena sinfonía de Beetovén y, ¿dónde están las otras ocho?
-Tienes razón!! Faltan páginas.. Por cierto, ese Beetovén debe ser de la cuarta, de la época del locovén..
-Papi, ¿qué es inconclusa?
-Inconcluso es algo que está mochao, que está incompleto. La semana pasada me lo explicaron, ¿por qué, mi cielito?
-Porque aquí dice que hay una sinfonía que está inconclusa. Entonces ¿quiere decir que esa sinfonía está incompleta? ¿Y nosotros no pagamos la entrada completa?
-Veldá que sí, mi tesoro. Que tracaleros son estos franceses. Al llegar a Venezuela reclamamos en el Indepabis. Esto no puede ser!!
-Tengo hambre…
-Mami, allá atrás hay gente metiéndole a la papa. Por qué no te acercas haciéndote la wili a ver si hay tequeños y cotufas y te traes algunos junto con una peisi? Mientras tanto voy a llamar por el celular al compadre.
-Okey, papi.
El tipo saca el blackberry y llama a Venezuela…
-Aló…
-Ah, compadre, cómo está la vaina? Te estoy llamando por mi blackberry desde París, aquí deben gastar que jode en electricidad porque la llaman la Ciudad Luz.
-Desde París? Guao, que fino compadre. Que bueno que llamas por el blackberry porque los negros están mandando. Y donde estás en este momento?
-Estoy en una vaina llamada teatro del chance del liceo o algo así y vine con Yuskleisy a ver un chó que van a presentá.
-¿Qué chou, compadre?
- Una vaina de unas sinfonías de un tipo de la cuarta..
- Que bueno, compadre, pero esta llamada no te va a salir muy cara?
-No te preocupes por eso, que rial hay bastante. Tenemos más billuyo que el maletín de Antonini.
-Cállese, compadre no nombre a ese tipo!! Nos vamos a meter en un peo, recuerda que tenemos prohibido nombrarlo!
-Tienes razón, compadre. Te voy a pedir un favor, ¿podrías llamar a mi chofer y recordarle que cuide la "Jummer"?
-Como no, compadre!! No se preocupe que yo lo llamo.
-Bueno, compadre, te dejo porque parece que va a empezar el cho y Yuskleisy ya viene con los tequeños y las cotufas. Saludos a la comadre, y ya sabes, patria, socialismo o muerte, jajaja, que sabrosa es la revolución!!
-Okey, saludos a la Yuskly!!... Click!!
-Papi, no había tequeños ni cotufas. Parece que no dejan entrar a la gente con comía porque nadie entra comiendo. Lo que habían eran unos cachitos ahí raros con nombres raros y las caraoticas chiquititas que juelen a pescao que nos sirvieron ayer en la embajada.
-Mija, te repito que no son caraoticas, Son algo así como sabiar o jabiar. Son mas malucas q´el coño pero tienes que disimular que te gustan, tu sabes..!! Así que no le vuelvas a decir caraoticas porque nos vas a rayar!!
-Ta bien, pero no me grites. Papi, por qué la gente nos mirará tan feo? Esa vieja de alante a cada rato voltea y dice tesé tua, tesé tua y otros nos mandan a callar..
-Que va, chama. Aquí uno no puede hablar tranquilo. No hay nada como los teatros de Caracas en los que puedes hablar tranquilo sin que te molesten. Bueno de vez en cuando un escuálido te manda a callar, pero le pegas un grito y ya!!
-Yo creo más bien que lo que nos tienen es envidia, papi, porque no tienen rial como nosotros.
-Eso es veldá, mi cielito lindo. Yo no sabía que ser revolucionario era tan bueno. Con razón mi comandante, que Dios le dé larga vida, dice que esta es una revolución bonita..
En ese momento comienza a apagarse las luces, a correrse el telón… y comienza el cho.
Y pensar que algunos rojos rojitos creen que es un chiste... no está nada alejada de la realidad rojita... ¿Estamos?
Respuestas de una sexóloga MARACUCHA. Vergación... Q molleja!!!
Respuestas de una sexóloga MARACUCHA, cansada de responder preguntas de coñitas en Cosmopolitan:
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Vergacion aparecete con un mardito amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo a mi que lo pruebo por vos, estrecha es la verga!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, seguro que es marico.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana pa que veais.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Vergacion aparecete con un mardito amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo a mi que lo pruebo por vos, estrecha es la verga!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, seguro que es marico.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana pa que veais.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Vos si sois bolsa mamita!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada idiota!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua o con peisi-cola ... la opción es tuya. Espero que tengais vasos desechables a la mano.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada idiota!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua o con peisi-cola ... la opción es tuya. Espero que tengais vasos desechables a la mano.
Mujeres...
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
.......incluyendo las barras de cortina.
.......incluyendo las barras de cortina.
Telegrama Bolivariano
El Alcalde bolivariano de un pueblito de la Costa recibió un telegrama urgente de Caracas que decía:
'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado por conspirador e imperialista, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos, ese no conspira mas.El tal Richter y otros 8 coño e madres del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas'
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto del coño e su madre.
PATRIA SOCIALISMO O MUERTE, VENCEEEEEREEEEEEEEMOSSSSSS
'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado por conspirador e imperialista, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos, ese no conspira mas.El tal Richter y otros 8 coño e madres del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas'
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto del coño e su madre.
PATRIA SOCIALISMO O MUERTE, VENCEEEEEREEEEEEEEMOSSSSSS
Secretos para un matrimonio duradero...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió la mujer
-¿Y cómo es eso?
'Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
'A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
'Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió la mujer
-¿Y cómo es eso?
'Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
'A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
'Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de puta, cabrón, asesino, por qué has matado a la yegua!
'Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno'.
'Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de puta, cabrón, asesino, por qué has matado a la yegua!
'Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno'.
