Al que madruga... Dios lo ayuda...

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
 
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora.

 

Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
 
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
 
Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita  y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
 
Ella me contestó medio dormida: 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el güevón  de mi marido se fue a jugar golf?'

 

 

 

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc

Siga madrugando…siga madrugando!!!!!! 


 






 

El armario de la maracucha

Una maracucha va a comprar un armario, y para que le salga mas económico, lo compra desarmado para armarlo ella en su casa.

Llega a su casa que queda cerca de la nueva estación del Metro, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro y el armario se desarma causando un gran estruendo.

Algo molesta, vuelve a armar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y desde allí deciden mandarle un técnico maracucho.

Llega el técnico maracucho a la casa, monta el armario y le queda perfecto.

Pero que va, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por último las puertas.

El técnico le dice a la señora:

- Monto otra vez el armario y me meto adentro. Cuando pase el Metro podre ver cual es el problema que hace que se desmolleje.

Asi lo hace, y se mete dentro del armario.

En ese preciso momento se abre la puerta de la casa y aparece el marido:

- Caramba cariño, que armario tan bonito... A ver que tal es?

Abre las puertas del armario y ve que esta el técnico dentro.

Arrecho, pregunta el marido...Y Usted, Que coño hace dentro del armario?.

y responde el técnico:

-Verga ve... mejor te digo que vine a cogerme a tu mujer... porque si te digo que estoy aqui dentro esperando el metro... no me lo vais a creer..!!!

Prisionero maracucho

 Llegan unos recién casados maracuchos a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
 Mi Amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
 Mi vida - le dice él - A partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar 'la prisión' y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.
 Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
 Mi Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
 El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo a prisión otra vez.
 Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
 Mi vida, el prisionero está fuera otra vez. Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el
 tercero.
 Se tira en la cama, exhausto,y le vuelve a decir la muchacha: Papi, el prisionero se volvió a salir. Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
 ¡¡¡... Vergación Nooooooo Joda...!!! ¡Tampoco es que vamos a darle cadena perpetua...!!

Remedio casero...

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? -
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? -
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡¡AY, MARIA!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....

x 4,90 céntimos !!

Un hacendado muy adinerado, se casa con Maria Eugenia, una muchacha muy pobre de Vargas.
Al poco tiempo le regala una Cherokee 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada..
Maria Eugenia reúne al padre y a la madre y les dice ¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.
¿Estás loca Maria Eugenia?
Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Maria Eugenia.
Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene el por atrás y ...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece un fuerte!!!
Y dime Maria Eugenia... ¿por 4,90 CENTIMOS vas a armar ese verguero????!!!
 

En el psiquiátrico

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piro maníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófito dice:
Y si nos culeamos un gato?
Entonces el sádico dice:- ¡Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos...!
Dice el asesino:- Vamos a cogernos a un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:- ¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez!
Y dice el piro maníaco:- ¡Vamos a cogernos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tú no dices nada?
Y el masoquista contesta:
-¡¡¡Miauuu...!!!

Prueba de amor

1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.

2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el baúl.

4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

Alta Ejecutiva

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....... ....No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy arta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltipe penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...