Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.
Dulzura femenina...
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de hallacas recién hechas, fresquitas... Para él no había nada mejor en el mundo que las hallacas de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz pilao, carne de cochino y de gallina que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas hallacas aun calienticas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena... sería como su último deseo.
Repentinamente... zuácate siente un fuerte golpe de cucharon en la cabeza que casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, que le decía: - Ni se te ocurra no joda.... !!!¡xq esas son pa'l velorio TUYO!!!
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz pilao, carne de cochino y de gallina que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas hallacas aun calienticas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena... sería como su último deseo.
Repentinamente... zuácate siente un fuerte golpe de cucharon en la cabeza que casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, que le decía: - Ni se te ocurra no joda.... !!!¡xq esas son pa'l velorio TUYO!!!
Ahora entiendo por qué nos llaman disociados...
Recibido por correo, de alguien que tú juras que es un profesional, pensante... con esta oposición que nos gastamos no saldremos jamás del mamarracho este...
NO COMPREN EL CELULAR "VERGATARIO"
El teléfono celular comercializado por Chávez "El Vergatario" es en realidad un dispositivo de ubicación física, control de personas y caja de gases o explosivos que puede ser activado a distancia como un receptor-emisor de señales acústicas y electrónicas. Usa una tecnología de bajo costo.
El celular fue diseñado por científicos rusos expertos en comunicaciones globales, a petición del G2, está en uso en Cuba para funcionarios públicos y personalidades. Fue el dispositivo que utilizó Raúl Castro para descubrir los movimientos y reuniones secretas de los destituidos Lage y Pérez Roque con Chávez.
El teléfono puede ser activado a distancia. Cuando está fuera de cobertura o apagado graba la conversación y luego la envía automáticamente. El aparato tiene un dispositivo de contacto que se activa/desactiva, a la hora programada, o a temperatura corporal entre 35 y 36 grados sin que el usuario lo note .
El Vergatario es un término de la jerga militar dado a un oficial del Ejército, que por su bajo rendimiento y mala conducta, recibió ese apodo una noche que estando borracho, en compañía del ex ministro José Luis Prieto, acabó a tiros un burdel en Barcelona.
La plataforma de soporte y rastreo fue montada en la CANTV por un equipo de rusos y cubanos coordinados desde Movilnet, Jacqueline Farías, o ahora llamada la Presidenta del Presidente. Tiene un dispositivo geoposicionador que da la ubicación exacta de la persona, similar al usado por los israelíes para ubicar a Yasser Arafat. En el helicoide se ubicó una sala autónoma que replica la información de CANTV y ya fue probada con el equipo que custodia a Chávez en sus viajes a las fincas de placer, alcohol, drogas y sexo ubicadas en los llanos.
La orden es equipar a cada funcionario público con un aparato de vigilancia y tener otro en su casa. La vigilancia y espionaje electrónico, vía El Vergatario está en siendo aplicada. La información fue conocida a través de un documento que se encontró en el maletín del General Domingo Faneite Medina, fallecido en el accidente del helicóptero ruso. Se sospecha que ese teléfono contiene otro tipo de dispositivos que pueden ser activados a distancia.
Hay mucho rumores, la zona está acordonada y aislada, está mañana llegaron al lugar dos rusos y tres cubanos a buscar los teléfonos debido a que después del accidente hubo una llamada de uno de esos aparatos desde la ciudad de Rubio. Hay allanamientos buscando el teléfono y están pagando 200 mil dólares en efectivo al que lo recupere.
POR FAVOR "NO COMPREN ESA VAINA". LO ESTÁN OPERANDO DESDE UN SATELITE CHINO. YA QUE EL SIMON BOLIVAR SE DESAPARECIO, JUNTO CON LOS DOLARES.
El teléfono celular comercializado por Chávez "El Vergatario" es en realidad un dispositivo de ubicación física, control de personas y caja de gases o explosivos que puede ser activado a distancia como un receptor-emisor de señales acústicas y electrónicas. Usa una tecnología de bajo costo.
El celular fue diseñado por científicos rusos expertos en comunicaciones globales, a petición del G2, está en uso en Cuba para funcionarios públicos y personalidades. Fue el dispositivo que utilizó Raúl Castro para descubrir los movimientos y reuniones secretas de los destituidos Lage y Pérez Roque con Chávez.
El teléfono puede ser activado a distancia. Cuando está fuera de cobertura o apagado graba la conversación y luego la envía automáticamente. El aparato tiene un dispositivo de contacto que se activa/desactiva, a la hora programada, o a temperatura corporal entre 35 y 36 grados sin que el usuario lo note .
El Vergatario es un término de la jerga militar dado a un oficial del Ejército, que por su bajo rendimiento y mala conducta, recibió ese apodo una noche que estando borracho, en compañía del ex ministro José Luis Prieto, acabó a tiros un burdel en Barcelona.
La plataforma de soporte y rastreo fue montada en la CANTV por un equipo de rusos y cubanos coordinados desde Movilnet, Jacqueline Farías, o ahora llamada la Presidenta del Presidente. Tiene un dispositivo geoposicionador que da la ubicación exacta de la persona, similar al usado por los israelíes para ubicar a Yasser Arafat. En el helicoide se ubicó una sala autónoma que replica la información de CANTV y ya fue probada con el equipo que custodia a Chávez en sus viajes a las fincas de placer, alcohol, drogas y sexo ubicadas en los llanos.
La orden es equipar a cada funcionario público con un aparato de vigilancia y tener otro en su casa. La vigilancia y espionaje electrónico, vía El Vergatario está en siendo aplicada. La información fue conocida a través de un documento que se encontró en el maletín del General Domingo Faneite Medina, fallecido en el accidente del helicóptero ruso. Se sospecha que ese teléfono contiene otro tipo de dispositivos que pueden ser activados a distancia.
Hay mucho rumores, la zona está acordonada y aislada, está mañana llegaron al lugar dos rusos y tres cubanos a buscar los teléfonos debido a que después del accidente hubo una llamada de uno de esos aparatos desde la ciudad de Rubio. Hay allanamientos buscando el teléfono y están pagando 200 mil dólares en efectivo al que lo recupere.
POR FAVOR "NO COMPREN ESA VAINA". LO ESTÁN OPERANDO DESDE UN SATELITE CHINO. YA QUE EL SIMON BOLIVAR SE DESAPARECIO, JUNTO CON LOS DOLARES.
Sabía usted que ...?
SABÍA USTED QUE ...?
¿Qué es lo que hace que los peos tengan olor?
El olor de los peos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos realmente apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los granos, producen grandes cantidades de peos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Por qué los peos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del peo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de peos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajita de peos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 peos diarios!, así es, no lo nieguen. Cuéntenlos y verán!!.
¿Cuánto tarda hasta que el peo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los peos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilusión.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama a punta de peos!. En realidad, sólo es un peorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca peorrean?
No. Si una persona está viva, se peorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se peorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres peorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se peorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un macho orgullo peorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El peo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un peo que tomó el ascensor' es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los peos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los peos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El peo debería -en teoria- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, peorrearse contra el viento, anula esa ventaja.
Si a Ud. le parece interesante este estudio, reenvíelo, sino... ¡¡¡No hay peo!!!
El olor de los peos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos realmente apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los granos, producen grandes cantidades de peos, aunque no necesariamente hediondos. ¿Por qué los peos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del peo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de peos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajita de peos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 peos diarios!, así es, no lo nieguen. Cuéntenlos y verán!!.
¿Cuánto tarda hasta que el peo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los peos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilusión.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama a punta de peos!. En realidad, sólo es un peorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca peorrean?
No. Si una persona está viva, se peorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se peorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres peorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se peorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un macho orgullo peorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El peo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un peo que tomó el ascensor' es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los peos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los peos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El peo debería -en teoria- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, peorrearse contra el viento, anula esa ventaja.
Si a Ud. le parece interesante este estudio, reenvíelo, sino... ¡¡¡No hay peo!!!
