La langosta
Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta... pero la langosta tenía una sola tenaza?... entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?...qué pasó papá?
Y el mesonero le dice: - Bueno señor, usted sabe que en su hábitat natural las langostas se baten entre si y en ese proceso propio de su especie ellas pueden perder partes del cuerpo...
Y le dice el maracucho: - Verga Ok, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?...te van a comer las hormiguitas? Que molleja!!!
Reunioncita entre amigas
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... chismesitos, el lapso ese de esta es la última copiat y eso,y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha (hecha verga!).
Acababa de entrar y el hijo e´puta reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar un verguero con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.
'Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'.
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces...
se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.
'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... chismesitos, el lapso ese de esta es la última copiat y eso,y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha (hecha verga!).
Acababa de entrar y el hijo e´puta reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar un verguero con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.
'Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'.
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces...
se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.
LOLA......MENTO por Gabriela Acher
Pronto voy a cumplir 50 años. Escucho la cifra y me da como un escalofrío. Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana, pero, por suerte ahora ¡Ahora sos anciana a los 30! Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre. Y no hablo de estar linda, ¿eh?... ¡No! ¡De estar sana! De ver, oir...
Lo oftalmológico me está volviendo loca. La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo. Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me atacó la celulitis, la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae. ¿Te diste cuenta, Gabriela, de que con los años todo se cae...menos las encías que se levantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el 'aquí y ahora' pero yo en lo único que pienso es en el futuro. Negro. Hago dieta, gimnasia, tai-chi y rezo. Decime la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo? Y si es así...¿Para qué? Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, no sé si son un producto de mi imaginación.
Gabriela...¿qué hacer?
Lo oftalmológico me está volviendo loca. La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo. Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me atacó la celulitis, la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae. ¿Te diste cuenta, Gabriela, de que con los años todo se cae...menos las encías que se levantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el 'aquí y ahora' pero yo en lo único que pienso es en el futuro. Negro. Hago dieta, gimnasia, tai-chi y rezo. Decime la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo? Y si es así...¿Para qué? Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, no sé si son un producto de mi imaginación.
Gabriela...¿qué hacer?
Yo sé que la Menopausia es solo una etapa de la vida... Pero...Decime la verdad...¿ A esto se le puede llamar vida?
Menopáusica Trastornada.
RESPUESTA:
Querida Menopáusica:
Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, y no te quiero mentir ni un poquito. Quiero decirte que sé, que a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tenés un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo aggiornado, una buena profesora de yoga, tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el mejor analista........podés estar bien. Pero quedás muerta.!!!!!!!!!!!!!!!!!! Estás fenómena pero te lleva todo el tiempo de tu vida. Si verdaderamente te lo proponés y tenés una voluntad de hierro, podés alargar tu vida. Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir. Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga. Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo! ¿Para qué?...PARA EMPEORAR MEJOR!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente: Y es que, a los 50, ya no estamos solas. Estamos rodeadas de profesionales!
Tenemos tantos médicos de cabecera que vamos a tener que agrandar la cama. Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informo acerca de estos que parecen muy recomendables:
*Uno de ellos es el UM*: Ultra Menopáusicas.
Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas. No se abanican los calores. Exigen que les abran las ventanas y si no las rompen a sillazos. Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango: 'Uno':... 'Si yo tuviera menstruación...La misma que perdí... Si yo pudiera como ayer...Ovular y presentir... Es posible que a tus ojos que me miran sin cariño los cerrara con desprecio...' etc, etc.
No controlan sus emociones. Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos... son la Vanguardia Menopáusica.
*Luego está MOMO*, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.
MO--MO. Lo dicen dos veces para creérselo. Es un grupo brasileño y se constituyeron como 'escola do samba'. En el último carnaval cantaban: 'Menopausia maravillosa, llena de encantos mil,... Calores de minho corpo, Corazón de meu Brasil...'
*También está MAMA*, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas :
MA-MA..Lo dicen dos veces para acordarse. El único problema con este grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar, los objetivos y las tareas.
Y, por último *está el REMA* que es un Remolque para Menopáusicas Apáticas.
Si te quedás estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que -al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen. No solo vamos a vivir en el 'aquí y ahora', sino más bien en el 'AHORA O NUNCA!!'.
*ATENCION PELIGRO*...
Si no lo reenvían a todas sus amigas, la Menopausia la tendrán siempre.
Si te quedás estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que -al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen. No solo vamos a vivir en el 'aquí y ahora', sino más bien en el 'AHORA O NUNCA!!'.
*ATENCION PELIGRO*...
Si no lo reenvían a todas sus amigas, la Menopausia la tendrán siempre.
Gabriela Acher
Amiga mía...
Esto es lo que haré siempre contigo:
Cuando estés triste, nos sentaremos con una botella de whisky y te ayudare a planear la venganza contra el maldito perro que te puso así.
Cuando sonrías, sabré que te tiraste a alguien.
Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: no jodas...Ya madura!!!
Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: ya ves? te pasa por pendeja, ahora te aguantas!!
Cuando estés confundida, hablaremos y te haré ver que te debes quedar con el huevón que más te convenga.
Cuando estés enferma... ni te me acerques!!! Cuando mejores, me avisas, salimos y hablamos, no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me moriré de la risa todo el día por lo despistada que eres.
Cuando quieras casarte, divorciarte, quedarte soltera, tener un amante, ser lesbiana tener hijos ó no tenerlos, ahí estaré para ser tu cómplice y quererte y apoyarte en lo que hayas decidido ... y te diré: Ya pues! qué importa.
Cuando estés viejita....te llamaré para recordar viejos tiempos; pero...ni de vaina voy a tu casa!! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal...
DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO!!!
Cuando estés triste, nos sentaremos con una botella de whisky y te ayudare a planear la venganza contra el maldito perro que te puso así.
Cuando sonrías, sabré que te tiraste a alguien.
Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: no jodas...Ya madura!!!
Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: ya ves? te pasa por pendeja, ahora te aguantas!!
Cuando estés confundida, hablaremos y te haré ver que te debes quedar con el huevón que más te convenga.
Cuando estés enferma... ni te me acerques!!! Cuando mejores, me avisas, salimos y hablamos, no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me moriré de la risa todo el día por lo despistada que eres.
Cuando quieras casarte, divorciarte, quedarte soltera, tener un amante, ser lesbiana tener hijos ó no tenerlos, ahí estaré para ser tu cómplice y quererte y apoyarte en lo que hayas decidido ... y te diré: Ya pues! qué importa.
Cuando estés viejita....te llamaré para recordar viejos tiempos; pero...ni de vaina voy a tu casa!! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal...
DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO!!!
Sobre apellidos
La educación siempre es buena. Aprendan algo nuevo.
El sufijo 'ez' en los apellidos españoles proviene del hebreo y significa 'hijo de...' Así tenemos que:
Álvarez: 'hijo de Álvaro'
Rodríguez: 'hijo de Rodrigo'
López: 'hijo de Lope'
Ramírez: ''hijo de Ramiro''
González: 'hijo de Gonzalo'
Martínez: 'hijo de Martín'
Hernández: 'hijo de Hernando'
Chávez: 'hijo de Puta'
La marina tiene un barco, la aviación tiene un avión, los cadetes tienen sables y la guardia su cañón.
Pero lo que no me gusta y me da indignación es que no tengan las bolas pa' sacar a este web-on
De golf...
Trabajaba como un burro, toda la semana.... todo el año. Mas allá de su familia, sus hijos, su hogar, sus amigos, lo único que lo hacía verdaderamente feliz y le daba fuerzas para seguir trabajando de ese modo era saber que los domingos eran suyos.
Y ... como todos los domingos, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su BMW y dirigirse al campo de golf.
Encendió la radio en FM del Mar en el justo momento en que daban el parte meteorológico: 'Tormentas eléctricas,cielo encapotado y lluvias
durante toda la mañana'.
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa.
Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
'Amor, hay una tormenta terrible...'
Y ella, con su voz más sensual, le respondió:
'Y el pelotudo de mi marido, jugando al golf...'
Añoranzas...
Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar. Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la maravillosa idea de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella. ¡Todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas! Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros, leyendo revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o plantando flores y educando a sus hijos. Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono, las telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de crédito, y ahora el Internet. ... Hasta que vino esa idiota 'liberada' -a la que, por lo visto, no le gustaba el corpiño- a contaminar a varias otras rebeldes tan idiotas como ella con ideas raras como 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡Qué espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera para nosotras! ¡Todo el barrio era nuestro y el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos. Y, ahora, ¿dónde carajo están? Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la soltería crónica aguda. Antiguamente los casamientos duraban para siempre y ahora hasta firmamos capitulaciones matrimoniales. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los hombres? ¿A quién carajos se le ocurrió tal cosa? Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios... no sea que no esté presentable para esa bendita reunión de trabajo. Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito; resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni siquiera son mis problemas. Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para llorar de amor no hay tiempo). ¡¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!!! Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. Nos volvimos 'supermujeres'. ¡¡¡al carajo!!! ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡Basta!!! Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores y cartas con poesías. ¿Qué necesidad teníamos de toda esta liberación? Nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para quéeeee había que demostrárselo a ellos? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme... ¡Qué fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Cómo quiero tener un maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!: - Mi amor, ¿me traerías un whisky por favor? o ¿qué hay de cenar? Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que atragantarme solitaria con un sándwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensan que estoy ironizando? No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas...y pendejas abandonadas. Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna. ¿Alguien más se suma? Porque para colmo de males con tanta liberación y seguimos cocinando. Hasta otra oportunidad.
