Chistes: 2013
DIARIO DE UN MARACUCHO EN COLORADO

AGOSTO 12

Hoy me mudé a mi nueva casa en el Estado de Colorado. ¡Que paz! Todo tan bonito aquí. Las montañas son majestuosas. Casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado el calor, la humedad, el trafico y los malandros de Maracaibo. Esto si es vida!!!.

OCTUBRE 14

Colorado es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que neve pronto. Esto si es vida!!!!.

NOVIEMBRE 11

Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida!!!.

DICIEMBRE 02

Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal... una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué con ella y luego tuve una pelea de bolas con los vecinos (yo gané)!!!!! y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Que bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Que lugar tan bonito! Colorado. Esto si es vida!!!.

DICIEMBRE 12

Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... que le vamos a hacer, de todas maneras... Esto si es vida!!!.

DICIEMBRE 19

Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo por que antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala en esa nieve....¡QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! ¡Que vida!.

DICIEMBRE 22

Anoche volvió a caer nieve o mejor dicho, la mierda blanca esa. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. ¡El "£$%^&* de su madre!

DICIEMBRE 25

Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, por que están llenas de mierda blanca ¡Coño! ¡Nojoda! Si cojo al hijo de la gran "£$%^& que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan más sal para que se derrita más rápido... este hielo de la verga!!! Nojoda!!!!!!.

DICIEMBRE 27

Anoche todavía cayó más mierda blanca de esa. Ya llevo tres días encerrado en esta verga. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas mas de nieve. Que molleja!!! No lo puedo creer!!!!.

DICIEMBRE 28

El hueleverga del noticiero se equivocó otra vez!!!.No cayeron 10 pulgadas de nieve... Nojoda cayeron 34. ¡El "£$%^&* de su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el mollejúo del chofer vino a pedirme una pala. Vergación, que descarado! Le dije que se me habían roto seis palas limpiando la mierda que el me había echado a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza al hijo de £$%^&* ese...p'al coño!!!.Se lo merece. ¡Nojoda!.

ENERO 04

Al fin hoy pude salir de casa. Fui a buscar comida...y un ciervo de la verga se metió delante del carro y lo maté... ¡Que buena verga! El arreglo del carro me va salir como en $3.000. Estos animales de la verga deberían de ser envenenados y pa'l coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero...Nojoda!!!!.

MARZO 15

Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga esta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

MAYO 03

Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. ¿Coño!!!! a quien se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?

MAYO 10

Me mudé otra vez para MARACAIBO. ¡Esto si es vida!!!! Que delicia!!!! Calor que jode, humedad, trafico, malandros. La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Colorado tan solitario y frío es un gran carajo y tiene que estar loco pa'l coño.

¡ESTO SI ES VIDA!!!!!

 - ¡Pizzería Google , buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzeria Google , señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más
completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono,
sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos
cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de
ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien
¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes.
Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus
pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento
para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que
compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene
30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le
ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según
nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no
ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos
indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué
me decís ...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el
resto de sus gastos los   realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Andá a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de
ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó
con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes
pasado para que le ajuste la medicación.
- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA
FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna
parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome
todo el tiempo ...
- Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de
avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido

UNOS CHISTECITOS

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
 - Señor ¿qué rama va a escoger?
 Y el negro responde:
 - Ninguna rama, hijoputa... a mi me dan un pupitre como a los blancos!"
 

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
 "Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
¡Por tonta... No sabia que Adán tenia semejante banana !

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor... el mismo precio..."

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No cabrón, llama a una ambulancia, que me he caído del palco!

-¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre!-

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación  telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Marzo.

En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-

Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -

Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado  por la espera, comenta en voz alta:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

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