El Feisbuk de mi familia
Las arepas ya están listas, termina de poner la mesa hija.
Ya estoy casi lista papá.
¿Y tu mamá? Sigue metida en el Feisbuk, ya la llamé 3 veces.
Que broma chica, bueno, vamos a comer nosotros.
No es que mi mamá no fuera usuaria de Internet antes de la llegada del Feisbuk. Siendo gerente medio en una gran empresa, el correo electrónico, las búsquedas en Google y el uso de los más diversos servicios en Internet, eran parte de su día a día.
Pero cuando la concuñada de Encarnación, su amiga del colegio, la tagüeó en la foto de la graduación de la prima Conchita de la vecina Teresa, todo cambió. Poco a poco, y sin saber cómo, mi papá se vio desplazado de la computadora de la casa, que había sido su campo de juegos y dominio indiscutible, y se vio reducido al uso del televisor y al piazo e" portatil de la oficina.
Mamá, que peleaba constantemente con mi papá porque al regresar de la oficina se quedaba pegado jugando en la computadora, se vio atrapada en una vorágine de descubrimientos de viejas amigas del colegio, incluso de la primaria, y empezó a pasar cada vez más horas pegada al monitor, el teclado y el ratón, mientras aceptaba cotufas con chocolates virtuales y compartía abrazos binarios con los amigos.
Cada tarde, al regreso del trabajo, mi mamá descubría a 5 amigas del colegio que habían cambiado su vida de forma radical, se devanaba los sesos intentando descubrir quién era esa Magaly con la que tenía 14 amigos en común y despotricaba de la porquería de foto del perfil que hacía imposible identificarla.
Las fotos siempre fueron el mayor motivo de angustia de mi mamá en sus devaneos con el Feisbuk, "¡¿Pero esa será Marisabelita o su mamá?!", "No, no, no pero es que la Tati Rodríguez tiene que tener mi misma edad, no es posible que se vea así" y ni que decir que consideraba altamente antideportivo publicar fotos con más de 10 años de antigüedad, asunto que la ponía de un humor de perros.
La casa empezó a parecer el manicomio del que tanto despotricara mi mamá, la ropa sucia se acumulaba, mi papá empezó a usar camisas que sólo tenían planchadas la pechera y los puños, y si no empezamos a sufrir de escorbuto fue por el consumo regular de bebidas carbonatadas con sabor a limón.
Pero lo peor aún estaba por venir, yo pensé que nada podía ser peor, hasta que organizaron un rencuentro de la Promoción XXVI del Colegio de Nuestra Madre Santísima de la Aparición a través de Feisbuk ¡Bárbaro! Era como si un meteorito fuera a impactar la tierra y hubiera que ponerse al día con todo lo que se tenía pendiente en esta vida, y las dos o tres reencarnaciones siguientes.
El viaje a Argentina que tenía un año de planificado se canceló, y los fondos fueron reconvertidos a una indispensable lipoescultura de los codos. Se declaró una guerra abierta a la celulitis donde la 5ta Brigada de Masajistas Motorizados tuvo una destacada participación.
Las fotos de todas las participantes en el reencuentro de marras fueron ampliadas y mejoradas al mejor estilo CSI con el fin de determinar el número, longitud y profundidad de las patas de gallo, fecharlas y determinar si habían sido alteradas mediante el uso del fotochop.
El historial profesional y familiar de cada una de las excompañeras de liceo de mi mamá fue sujeto a un escrutinio digno del servicio secreto, cualquier inconsistencia sobre la profesión, escalafón, ingresos y nivel de vida era resaltada para el posterior interrogatorio que se esperaba.
Ni siquiera los logros de los hijos escapaban de los planes urdidos para el diabólico reencuentro, y de esta forma me vi inscrita en clases de Kárate y Escultura. Afortunadamente mis notas eran buenas, porque hasta un dieciocho era visto feo en comparación con las mentes prodigiosas de los hijos de las "muchachas".
Finalmente después de hacerse un velo de novia en una exclusiva estética, mi mamá se vistió con sus mejores galas y se lanzó a su reencuentro de la Promoción XXVI del Colegio de Nuestra Madre Santísima de la Aparición, lo que yo sospechaba que iba a ser algo así como terminar destacada en Iraq.
Al día siguiente nos enteramos de que lo que había empezado como una inocente reunión con café y pastas secas terminó en una especie de terapia de grupo. Susanita la portuguesa se peleó con Maríita (que retiró en 3ro) porque ella le había quitado su novio de 2do, mientras que Maritza "La Morocha" aprovechó que la Tati se quedó dormida y le pintó los cachetes como siempre lo hacía en su época.
Entre llantos, risas y conversaciones cuchicheadas y abrazos todo lo que había quedado pendiente hace treinta años siguió su curso. Sólo faltó que se firmaran las blusas y los vestidos con marcador, y el tradicional "No cambies nunca".
Mi papá compró una computadora nueva para la casa a raíz de que su ahijado Manuel lo invitó al grupo "Caraquistas, Caraquistas y Caraquistas", y ahora chatea con mi mamá a través del Feisbuk, y además le manda flores (virtuales) a cada rato, cosa que tenía tiempo que no hacía.
Ahora como comida más sana, siempre tengo ropa limpia y disfruto de la compañía de mi familia, y todo esto desde que me refugié en casa de la tía Jacinta, que vive en los Totoros de Pampán donde no llega Internet de ninguna forma.
Está oscuro... umjummmm
Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'coño otra vez'?
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: 'verga cuánto quieres?'
El niño: '$750.00
El amante: 'no joda, no seas estafador'
El niño: 'mi papá esta afuera', pagas o grito!'
El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.' El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, 'está oscuro'.
Y el Sacerdote contesta:, 'Coño e tu madre vas a seguir con la misma güevonada'!!!
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'coño otra vez'?
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: 'verga cuánto quieres?'
El niño: '$750.00
El amante: 'no joda, no seas estafador'
El niño: 'mi papá esta afuera', pagas o grito!'
El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.' El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño dice, 'está oscuro'.
Y el Sacerdote contesta:, 'Coño e tu madre vas a seguir con la misma güevonada'!!!
Profundo Analisis de Inversion...
Juzga o mejor riete, todo tiene un precio?
Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt Street Journal' diario de EE.UU.
Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt Street Journal' diario de EE.UU.
Análisis de inversión
Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.'
'Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.'
'Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo que yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!'
H.S.
RESPUESTA RECIBIDA:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo sea un probable futuro arrendatario de esa 'máquina'. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: Hagamos una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés de concretar una operación.
Puedo agendarla si usted lo desea.
Jack Paul H.
Hipnosis sexual
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: -Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? - Ya me mejoré!!!
- El marido le preguntó ¿Cómo…. ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió: -Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza...No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza...
-Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: -Qué maravilla!!! Esto es fabuloso!!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?- Tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - No te muevas mi amor, ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo. Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: -No te muevas que ya vuelvo!!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia!!!
El marido le dijo nuevamente: No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa....No es mi esposa.
El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Parque del Recuerdo.
- El marido le preguntó ¿Cómo…. ya no tienes más dolor de cabeza?
La esposa le respondió: -Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza...No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza...
-Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: -Qué maravilla!!! Esto es fabuloso!!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: -Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?- Tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo: - No te muevas mi amor, ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo. Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo: -No te muevas que ya vuelvo!!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia!!!
El marido le dijo nuevamente: No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa... No es mi esposa.... No es mi esposa....No es mi esposa.
El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Parque del Recuerdo.
